Az ünnepek alatt happy end-del végződő romantikus filmekkel van tele a TV – ha akarjuk, ha nem, csak úgy dőlnek ránk a cukormázzal nyakon öntött, vicces, kalandos és persze szerelemes történetek.  Ideig óráig – leginkább a film alatt – érzünk is valamiféle bizsergető „boldogságot”, de ahogy kikapcsoljuk a készüléket, és a figyelmünket a képernyőről a saját életünk felé fordítjuk, erőt vesz rajtunk a szorongás.

stocksnap_nxwr1651e3

És ez a megkérdezett szakértő szerint egyáltalán nem véletlen: éljünk egyedül, vagy párkapcsolatban, a romantikus filmek túlidealizált üzenete egyaránt eltorzíthatja azt, ahogy a vége felirat utáni „való világot” érzékeljük. Ennek az egyik oka például az, hogy „az élet és egy párkapcsolat valójában ott kezdődik, ahol ezek a filmek végződnek”. Tóth Dániel, pszichológus segítségével lerántjuk a leplet a romantikus filmek illúziójáról!

A napokban megnéztem a Szerelem a végzeten című romantikus filmet, ahol minden egy pár kesztyűvel kezdődik. A film a sorsszerű, és elkerülhetetlen találkozásról szól, ami mindent elsöprő erővel hat a két főhősre, aminek a vége – egy lemondott esküvő és egy felbontott eljegyzés árán – Sara és Jonathan számára természetesen Happy End.

A boldog és végzetszerű befejezés mellett, ebben és a többi hasonló filmben, természetesen más eszközökkel is operálnak a hollywoodi álomgyár munkásai: ahogy arra Tóth Dániel, (alias a Pszichológus Pasi) RomantiKAMUK című videójában is rámutat, az idilli párkapcsolat és a valóság közötti szakadékot más, ezekben a filmekben ugyancsak visszatérő motívumok és üzenetek is tovább mélyítik. Ezek alapján a filmek alapján ugyanis azt gondolhatjuk, hogy

  • a boldogság forrása kizárólag a boldog párkapcsolat,
  • az Igazi megismeréséig elkerülhetetlen és sorsszerű találkozásokon keresztül vezet az út,
  • a Nagy Ő, összetéveszthetetlenül és azonnal felismerhető,
  • a két szép szemünkért mindenki képes megváltozni.

És akkor most lássuk, hogy ezzel szemben mi a valóság!

  1. “Boldogan éltek, amíg meg nem haltak”

Hangzik a végszó minden romantikus film vagy akár mese végén. Ha pedig karácsonykor játszódik a film, akkor az idilli hangulatot a korcsolyapályán, hóesésben elcsattant csók pecsételi meg. Ezzel szemben a való életben a story éppen ott kezdődik el, ahol a filmek véget érnek. Tóth Dániel szerint ugyanis a boldog együttélés nem azt jelenti, hogy nincsenek gondok, hanem azt, hogy ketten együtt tehetnek a boldogságukért és nézhetnek szembe a nehézségeikkel.

Az önámításnak, az illúziónak nagy piaca van napjainkban, a romantikus filmek pedig tökéletesen hozzák ezt az idilli világot. De valójában

ezek a filmek ugyanúgy működnek, mint a drogok: miközben nézzük örömteli vágyakozást érzünk, hogy feloldódhassunk a szerelemben, ugyanakkor, ha elmúlt a „drog” hatása, sokkal inkább egy negatív, csalódott, elkeseredett utóhatást érzékelhetünk

mondta el szakértőnk. Hozzátette, hogy ez a vágyódás karácsonykor még intenzívebben törhet ránk, ráadásul, ha magányosak vagyunk, a nagy dózisban ránk öntött romantikus filmek tovább fokozhatják ezt az érzést, és szélsőséges esetben akár szuicid gondolatok is megfogalmazódhatnak.

  1. „Ha úgy van megírva, úgyis találkozunk!”

A sorsszerű, elkerülhetetlen találkozás üzenetét Sara és Jonathan története tökéletesen példázza. Már az első találkozásuk is véletlenszerű, amit Sara sorsba vetett hite tovább fokoz a végső „katartikus” egymásra találásig. Ezzel szemben szakértőnk rávilágít arra, hogy

a valóságban akár évtizedekig is élhetünk boldogtalan párkapcsolatban, és az sem ritka, hogy hagyjuk elmenni az igazi boldogság lehetőségét a belső félelmünk, vagy kényelmünk miatt.

Az eleve elrendelt találkozások létjogosultságát erősítő üzenetnek van egy másik árnyoldala is: azt a tévképzetet válthatja ki a másik nem iránt még csak félve érdeklődő fiatalokból, hogy ez egy passzív folyamat, amibe nem sok beleszólásuk van, hiszen az élet úgyis megrendezi a találkozást a megfelelő lánnyal, illetve fiúval. Amit pedig természetesen a gondtalan, boldog élet követ – mondta el Tóth Dániel, aki hozzátette: ez az üzenet különösen nagy veszélyt jelenthet a felnövekvő generáció számára, és arra, hogy miként tekintenek a kapcsolataikban felmerülő problémákra és a saját szerepükre.

  1. A szerelem örökké tart

A filmben van egy jelenet, amikor Jonathan éppen az esküvője előtti éjszakán végső hajszába kezd, hogy megtalálja Sarát, miután újabb jelet kapott a sorstól egy könyv formájában. A repülőn ülve Jonathan legjobb barátja elmondja, hogy szakított a barátnőjével, mert hiányzott valami. Egy kis őrültség, egy kis szenvedély. Jonathan ugyanezzel a megszállott eltökéltséggel keresi Sarát.

Sokan egy életen át kergetik ezt a felfokozott érzést, ami a droghoz hasonlóan a rózsaszín köd bódulatában tartja őket. Ez azonban nem a párkapcsolatról, vagy a másikról szól, hanem a szerelem érzésének folyamatos hajszolásáról

fejtette ki véleményét szakértőnk, aki hozzátette, hogy erre az önámításra és felfokozott kábultságra az ünnepek során még nagyobb lehet az igényünk. Ha azonban éppen egy friss szakításon vagy váláson vagyunk túl, a magányosan végignézett boldog végzetről szóló filmek fokozhatják az önértékelési problémákat és felerősíthetik a depresszív gondolatokat, ami az egyedüllétből, csalódottságból, vagy az elhagyatottság érzéséből fakadhat.   

  1. Szerelem első látásra

Sara és Jonathan véletlen találkozása és az ajándék kesztyűn osztozkodás (amit nem mellesleg mind a ketten az aktuális párjuknak szántak) extrém rövid ismeretség után alakul át tomboló szenvedéllyé a két főhősben. Mindent felrúgva keresték egymást évekkel az első találkozásuk után is. A sorsszerű találkozás után úgy érezték, egymásban találták meg az igaz szerelmet.

Ilyen esetekben hajlamosak vagyunk idealizálni a másikat, mi több, az általunk elképzelt ideális pár tulajdonságaival is felruházhatjuk őt egy szempillantás alatt – fűzte hozzá Tóth Dániel, aki hozzátette: a szerelem első látásra valóban generálhat intenzív érzelmeket, ugyanakkor a barátságokból átalakult, szorosabb kötelékkel működő kapcsolatok az életben sokszor tartósabbak lehetnek.

stocksnap_41sojmwoyz

  1. Ha szeretsz, megváltozol!

Sara vőlegénye sikeres zenész fellépésekkel, próbákkal és még az esküvő tervezett időpontját is a turnéállomások határozzák meg. Ez azonban Sarának cseppet sem tetszik és ennek bizony hangot is ad, amiben benne van annak a burkolt kritika, hogy ez a zenész élet már túl sok áldozatot követelt tőle.

Szakértőnk szerint hajlamosak vagyunk elvárásokat támasztani a partnerünk felé a saját boldogságunk reményében. Elvárjuk, hogy leszokjon a cigiről vagy kevesebb időt töltsön a barátaival. A változásban a szerelem hajtóerő lehet annak, aki belső elhatározásából szeretne megváltozni. Az ünnepek környékén mégis könnyen beleesünk abba a hibába, hogy segítő szándékkal buzdítjuk a párunkat például arra, hogy tegye le a cigarettát. Ez azonban a mi vágyunk és nem az ő belső elhatározása, ami később könnyen válhat viták forrásává, ráadásul hatása sem sok lesz – tette hozzá Tóth Dániel.

A romantikus filmek mellett, a romantikus regények is hatással vannak  a párkapcsolatra. Erről ebben a cikkünkben olvashatsz bővebben.

Idill helyett békés ünnep! De hogyan?

A helyzet az, hogy az idilli ünnepi képet mi magunk is hajlamosak vagyunk tovább torzítani: egyre több és egyre nagyobb ajándékot veszünk,  tökéletes, és minimum 6 fogásból álló menüsorral készülünk – frusztrálva másokat és magunkat is. Szakértőnk szerint, ha engedünk az igényeinkből, a menüsor hosszából és feladjuk a görcsös akarással üldözött tökéletesség utáni hajszát, akkor máris közelebb kerülhetünk az áhított, békés és boldog ünnephez.

Mindezek mellett pedig fontos, hogy lássuk, a romantikus filmek idealizált világot tárnak elénk, ahol a boldogság forrása a párkapcsolatban rejlik és az illúzió arról is szól, hogy a tökéletes pár minket szeretni fog akár helyettünk is – ergó akkor is ha mi nem szeretjük magunkat. Holott tartós kapcsolatban csak akkor lehet szeretet, ha mindkét fél jóban van magával, különben a “hormonköd” után jön a katasztrófa.

Ha azonban képesek vagyunk időt szánni saját magunk megismerésére, és elfogadására, akkor saját magunkban is megtalálhatjuk a boldogságot, amire legalább annyira nagy szükségünk van, mint a szerelemre. Ha ez sikerült, akkor utána egy harmonikus kapcsolatban is képesek lehetünk tovább fejlődni – mondta el Tóth Dániel.

Érdekesnek vagy hasznosnak találtad a cikket? Ha igen, akkor iratkozz fel hírlevelünkre, így biztosan nem maradsz le a legizgalmasabb pszichológiai témájú hírekről, programokról és cikkekről.

Fotó: itt, itt és itt

Szólj hozzá!

Pin It on Pinterest