Mi is az a szerelem? Egy érzés vagy annál több? Szükségünk van egyáltalán rá, vagy csak az életünket keseríti meg? És a szerelemnek tényleg múlnia kell? A Vírus estek keretében Hevesi Kriszta, szexuálpszichológus a Tütü bárban tartott előadása nyomán összegyűjtöttünk hét, a szerelemmel kapcsolatos tényt, arra az esetre, ha…

Hevesi_Kriszta

Hevesi Krisztina, szexuálpszichológus (fotó: Fegyverneky Sándor)

Mi is a szerelem?

Sokan egy érzésként gondolnak a szerelemre, azonban sokkal inkább érzelmek koktéljaként írható le. Akik többször is átélték már ezt az élményt, azok tudhatják, hogy minden szerelem más, az alapvető piszichofiziológiás mozzanatokon túl – például szívdobogás, pillangók a gyomorban jelenség, stb. – más-más érzéseket váltottak ki belőlünk szerelmeink. Ha belegondolunk, ez nem is olyan meglepő, hiszen ők különböző emberek, eltérő személyiséggel – nem csoda, hogy eltérő tapasztalatokat szereztünk mellettük.

Elveszi az eszed?

A nyugati kultúrkörben hajlamosak vagyunk patologizálni a szerelem jelenségkörét: amerre feltűnik, kényszeres zavarok, stressz, féltékenység, evés- és alvászavar jár a nyomában. Gyakran úgy gondolunk rá, mit, ami teljesen elveszi az eszünket, sőt egyenesen belebetegszünk. Ezzel szemben a tantra teljesen máshogy viszonyul az „érzelmek eme koktéljához”. E szerint a nézet szerint a szerelmes ember nem vak, épphogy ő látja jól a másikat, mivel kinyílik a harmadik szeme, így olyan értékeket pillant meg szerelmében, amit más nem vesz észre

– mondta el Hevesi Kriszta előadásában.

Hevesi Kriszta egy korábbi, Vírus Esten tartott, SZEXtrém című előadását itt tudod megnézni:

A szerelem személyiségfejlesztő ereje

A szerelmes égig emelkedhet és a poklokat is megjárhatja, azonban mindettől függetlenül számos kutatás igazolja, hogy a szerelemnek teljesítményfokozó ereje van. Emellett fontos szerepet játszik a jellemfejlődésben is, felgyorsítja a személyiség érését, még akkor is, ha érzéseink viszonzatlanok. Így például a serdülőkori romantika megélése a személyiségfejlődés fontos építőköveit fekteti le, és ezeket a kamaszkorban kihagyott élményeket később nagyon nehéz pótolni, beépíteni.

Így szeretünk mi…

A szeretet megélése nem velünk született készség, ahhoz, hogy jól tudjunk szeretni, szükségünk van tanult komponensekre is. A szerelem tehát tanult dolog, az képes erre, aki sok szeretetet kapott. A neves szexuálpszichológus előadásában kitért arra is, hogy milyen folyamatok állnak ennek a gyermekkori tanulási folyamatnak a hátterében: Az embergyerek életének első éveiben nagyon kiszolgáltatott. Ennek az időszaknak a legnagyobb kérdései, hogy szerethetők vagyunk-e, lehet-e minket önmagunkért szeretni, illetve az, hogy bízhatok-e a másikban.

Ebben az időszakban kialakult bizalom vagy bizalmatlanság, illetve önbizalom vagy önbizalomhiány mintázata végigkíséri életünket és párkapcsolatainkat is.

Minél inkább bízunk önmagunkban és a másikban, annál inkább képesek vagyunk arra, hogy szeretetet adjunk és elfogadjunk.

Hevesi_Kriszta_2

Hevesi Krisztina, szexuálpszichológus (fotó: Fegyverneky Sándor)

Az ellentétek vonzzák egymást vs. Hasonló a hasonlót keresi

Az ellentétek ugyan fűszerezik a kapcsolatot és kezdetben izgalmasak lehetnek, azonban

kutatások azt igazolják, hogy a tartós párkapcsolat szempontjából a hasonlóság kedvezőbb.

Miért is van így? Hozzánk hasonló partner jelenlétében több pozitív érzést élünk meg, hiszen a hasonló értékrend és ízlés mindkét fél számára megerősítő, önbizalom-növelő hatású. A hasonlóság kevesebb vitát és több megerősítést eredményez, aminek következtében a kapcsolatban megélt boldogságszint is magasabb. Azonban természetesen a teljes hasonlóság sem jó, hiszen ha a másik minden rezdülését és gondolatát ismerjük, az egy idő után unalmassá teheti a kapcsolatot.

(A párkapcsolatok működtetésének nehézségeiről bővebben ebben az írásunkban olvashatsz.)

Döntés kérdése

Napjaink trendjei nem az elmélyült, tartós érzelmek kialakulásának kedveznek. Az állandóan felénk áramló vizuális illúziók áldozatai vagyunk, hiszen

a különböző felületeken folyamatosan megjelenő képek azt sugallják, hogy mindig van szebb és jobb, aminek eredménye lehet, hogy leértékelődik az, aki mellettünk van. Ez nem könnyíti meg az elköteleződés és a szerelem kialakulását, mivel ezeknek lényege pont az lenne, hogy döntést hozunk és lemondunk a többi alternatíváról. A szerelem és elköteleződés tehát döntés kérdése is.

(A kamaszoknak sem könnyű, ha szerelemről van szó. Az ő nehézségeikről szóló, Kamaszszerelem 2.0 című írásunkat itt olvashatod.)

A szerelemnek múlnia kell?

Erre a sokat idézett kérdésre is választ kaphattunk Hevesi Kriszta előadásában: A testünk egy összetett és igen intelligens rendszer,

ha éveken keresztül minden alkalommal azt az izgalmi szintet élnénk meg párunk megpillantásakor, mint az első pár hónapban, akkor idegrendszerünk nagyon gyorsan felmondaná a szolgálatot.

A szerelem komplex érzése tehát, nem múlik, csupán más érzelmek koktéljává alakul át az idő előrehaladtával, azonban vigyázni kell rá. A hosszú távú, jól működő, szeretetteljes kapcsolat fenntartásához szükségesek az új ingerek, közös programok, hogy ezek során megint kicsit úgy nézhessünk a másikra, mint amikor megismertük. Jó hír, hogy a tartós házasság, párkapcsolat során többször szerelembe eshetünk, méghozzá ugyanabba a személybe.

Nem voltál még Vírus esten? A rendezvénysorozatról szóló beszámolónkat itt olvashatod.

Érdekesnek vagy hasznosnak találtad a cikket? Ha igen, akkor iratkozz fel hírlevelünkre, így biztosan nem maradsz le a legizgalmasabb pszichológiai témájú hírekről, programokról és cikkekről.

 

Szólj hozzá!

Porpáczi Júlia

Pszichológus, de jártas a kommunikáció területén is. Mindig tanul valamit. Saját magát is. Család, barátok, mozgás, fejlődés, vidámság, természet – ezek szerinte a fontos dolgok.

Pin It on Pinterest