Szexuálpszichológusként sokszor keresnek meg egyedülálló nők és párok azzal a problémával, hogy a nő nem tud eljutni az orgazmusig. Van olyan eset, hogy a férfi hív fel, „szereljük meg”a kedvesét, mert ez így nem mehet tovább. Ebből is érezhető, hogy a női orgazmus a szexuális teljesítmény fokmérőjévé vált, és ha elmarad, akkor a pár mindkét tagja elbizonytalanodik a kapcsolatban. A szexuális együttlétek megritkulnak, majd elmaradoznak. A párok ezeket a helyzeteket szomorúnak, kiüresedettnek élik meg, úgy érzik, a közös szexuális életük csapnivaló.

Éppen ezért a cikkben olyan szexuális, főként a női orgazmussal kapcsolatban megjelenő hiedelmekről írok, amelyeket nagy valószínűséggel ismernek már az olvasók. Mégis szükségesnek érzem, hogy ezekről a mai napig élő tévhitekről és a hozzájuk kapcsolódó problémákról nyíltan és őszintén beszéljünk, mert nap mint nap azzal szembesülök, hogy ezek a mítoszok beépültek a gondolkodásunkba és nagyon komoly károkat okoznak a párkapcsolatokban.

Alapvetésekként fogadjuk el és nem vizsgáljuk felül ezeket a tévhiteket, amelyek így meghatározzák a testünkhöz és a szexualitásunkhoz való viszonyulásunkat. Akkor szembesülünk a valóságtól elrugaszkodott, belénk épült hiedelemrendszerrel, amikor szexuális nehézségeink adódnak, és ezek már mindennap jelen vannak az életünkben.

A hiedelmek sorban, egymásra épülve válnak áthághatatlan falakká: a családban megtanuljuk, hogy a szex az bűnös dolog, sőt, még beszélni is illetlenség róla. „Jó kislány nem csinál ilyet!” – mondta édesanyánk, mikor megigazítottuk a bugyinkat, mert vágta a fenekünket. Megtanuljuk, hogy nem érinthetjük a testünket, sőt még kommunikálni sem szabad róla. Sokan azt látták, hogy a szüleik nem ölelték egymást, úgy tettek előttük, mintha idegenek lennének.

Egy ilyen kétségekkel és ellentmondásos üzenetekkel teli hátizsákkal hogyan tudnánk elmondani a párunknak azt, hogy az orgazmus eléréséhez mire van szükségünk?

A helyzetet tovább nehezíti, hogy napjainkban a női orgazmus olyan irreálisan nagy jelentőséggel bír, amely több tonnás súlyként nehezedik a szexuális életünkre: a férfiak akkor érzik magukat sikeres partnernek, ha párjukat el tudják juttatni a csúcsra. Számukra ez a férfiasság fokmérője, olyan, mint a jó bornak a minőségjegye.

A nők pedig ezt az örömet mindenképpen szeretnék megadni a párjuknak, ami oda vezethet, hogy a női orgazmus a férfiúi önbizalom megerősítésének eszközévé válik. Hogyan is tudnánk felszabadultan szeretkezni, átadni magunkat az önfeledt élvezetnek, az eksztázisnak, ha a szeretkezést agyonnyomja egy láthatatlan elvárás, mégpedig az, hogy a NŐNEK MUSZÁJ KIELÉGÜLNIE?

Ha a mítoszaink helyett próbálunk másként gondolkozni az orgazmusról, annak jelentőségéről, ha képesek vagyunk az orgazmust övező KELL-ek és MUSZÁJ-ok elhagyására, akkor egészen más színben látjuk majd a szexuális életünket.

Ezt ahhoz tudnám hasonlítani, mintha ugyanazon az ablakon néznénk kintről befelé, vagy bentről kifelé. Bentről kitekintve egy szép kertet látnánk, míg kintről bekukkantva egy barátságtalan szobát, ahol a tárgyak félelmetes árnyékot vetnek a falra.

De nézzük sorban a kapcsolatokat nyomorgató tévhitek!

1.

„Még soha nem volt orgazmusom, tehát nem is leszek rá képes!”

Ez pontosan olyan dolog, mint amikor járni tanulunk. Ha maszturbálunk, akkor megtapasztaljuk, hogy hogyan lehet az izgalmas érintések által kielégülni. A szexuális önismeretünket szerezzük meg így, ami azt eredményezi, hogy sokkal könnyebb lesz majd egy férfinek odaadni magunkat. Így tudjuk majd pontosan elmondani a párunknak azt, hogyan kényeztessen minket. Ehhez meg kell tapasztalnunk, hogy milyen szexuális fantáziák indítanak be minket, mire reagálunk izgalommal és mi az, ami egyáltalán nem hoz tűzbe minket. Ez egy nagyon szép folyamat, amiben mindig tanulunk magunkról.

2.

“A szex semmit nem ér orgazmus nélkül!”

Egy harmincas pár érkezett hozzám, Tibor és Kata számára már görcsössé váltak a szexuális együttléteket. Ugyanis Katának még soha nem volt orgazmusa. A boldogan megélhető pillantok egy jókora problémagombóccá váltak számukra. Az együttlétek alatt feloldódás helyett mindketten szorongtak, vajon most sikerül-e? Kata selejtes nőnek érezte magát, a sírás határán próbálta eltűrni az érintéseket, és egyre kétségbeesettebben küzdött az áhított orgazmusért. Tibor azt érezte, hogy férfiként egy nagy nulla. Egyikőjük sem tudta önfeledten átadni magát a szexnek, a szeretkezés egy hiábavaló maratoni küzdelemmé változott.

Tibor azt fogalmazta meg, hogy csődtömegnek érzi magát, mert képtelen a párját eljuttatni a csúcsra, Kata pedig úgy érezte, hogy egy értéktelen, hideg nő, akit hamarosan elhagy majd a párja, hiszen soha nem jutott el a kielégülésig.

Ezzel a gondolattal óriási terhet pakoltak a kapcsolatukra, így a szenvedély percei távolságtartó, kínos együttlétekké váltak.

Pedig a szex az egy csodálatos dolog, egy olyan folyamat, amelyben minden pillanat értékes. Ha nem azért szeretkezünk, hogy orgazmusunk legyen, hanem azért, mert szeretünk egymáshoz érni, szeretjük az érintéseket, valamint képesek vagyunk értékelni az érzéki pillanatokat, akkor megéljük és élvezzük az együttlét minden pillanatát. Ez a folyamat már önmagában örömteli, hiszen kapcsolódunk a párunkhoz testileg és lelkileg.

Úgy haladunk az érintések útján, mintha egy magas hegyre túráznánk, lépésről lépésre, minden pillanatát élvezve az útnak. Elvégre túrázni sem csak azért megyünk, mert gyönyörködni szeretnénk a panorámában, hanem azért is, mert a kirándulás minden lépése élvezetes számunkra. Akár van kilátás, akár nincs, az oda vezető út önmagában is élmény. Ez pontosan így van a szex-szel is.

3.

„Ha úgy csinálok, ahogyan a pornóban látom, akkor lesz orgazmusom!”

A pornó megjelenése a férfiak és a nők szexuális elvárásait is megváltoztatta. A hatalmas hímvesszők, a mindig szexre éhes, tökéletes testű nők olyan hamis mintává váltak, akik bármilyen élethelyzetben készen állnak a szexre. Mindenre nyitottak, és látványosan, hangosan élveznek. A párok között egyáltalán nem látszanak az érzelmek, nincs előjáték, így a pornón nevelkedett férfiak a valós szexuális együttlétek forgatókönyve helyett egy hamis mintát követnek, és nem ismerik fel és meg az előjáték jelentőségét.

A nők pedig illeszkedni akarnak a férfiak elvárásaihoz, hasonlóképpen, mint az alábbi sorokat író fiatal lány:

„Én már mindent megtettem, hogy orgazmusom legyen, mégsem sikerül! Megtanultam a pornóban látott mozdulatokat és hangokat. Vonaglottam, sikítoztam, lihegtem, ahogy a filmekben láttam, mégsem lett orgazmusom! A barátom már szakítani akar velem, azt mondja, hogy frigid vagyok!”

Egy nő orgazmusának alapfeltétele, hogy a szexet megelőzze az előjáték, amiben lehullik minden KELL és MUSZÁJ.

Bár a férfiak már egy szép nő látványától is felizgulnak, a nőknél ez nem így működik. Nekik nem elég a kockás has és az izmos bicepsz ahhoz, hogy a lubrikáció (nedvesedés) meginduljon, hiszen ehhez szükségük van érzelmekre és romantikára is. A nők még az egyéjszakás kapcsolatokban is igénylik a figyelmet.

Ahhoz, hogy egy nőnek a szex során orgazmusa legyen, először is befogadóvá kell válnia. Ez azt jelenti, hogy ő is szexuálisan izgatott állapotban van, tehát nedvessé válik. A további kényeztetés segíti őt ahhoz, hogy elengedje magát, a fejéből kizárja a zavaró gondolatokat és átadja magát a pillanatnak, a simogatásnak, becézgetésnek.

Ha az előjáték során a nő nem jut el a magas izgalmi fázisba, hanem egy alacsonyabb izgatottsági szinten marad, és úgy szeretkezik, akkor az orgazmus nem tud létrejönni. Éppen ezért érdemes az előjáték során időt szánni egymásra, mert ezekben a percekben a nők izgalmi szintje óriásit tud emelkedni. A férfi cirógatása, figyelme és odaadása segít neki egy más dimenzióba kerülni, élvezni, majd kielégülni.

4.

„Egy igazi nő nemcsak a klitorális (csikló) orgazmusra képes, hanem a hüvelyi orgazmusra is!”

A hüvelyi orgazmus gyakran komoly, ráadásul teljesen irreális elvárásként jelenik meg a kapcsolatokban. Feszültséget, elkeseredettséget és tehetetlenséget okoz a nőnek, aki azt érezheti, hogy soha nem lesz teljes értékű, ha nincs hüvelyi orgazmusa.

A klitorisz, a női csikló éppen olyan felépítésű, mint a hímvessző, ugyanis a magzatok kb. hathetes korukig lány nemi szervvel (csiklóval) rendelkeznek. A kromoszómákból adódóan a tesztoszteron termelődésének megindulása után válik a csiklóból fiú nemi szerv. Ezt bizonyítja a férfi herezacskó közepén a forradás, ugyanis ez a nagy ajkacskák összeforradásából jött létre. A csikló kis gömböcskéjének pereme a hímvessző makkjához hasonlóan a legérzékenyebb területe a testünknek, hiszen 8000 idegvégződés található ott.

Éppen ezért a csikló izgatása olyan intenzív élvezetet okoz a nőnek, mint a férfinek a makk ingerlése. A tévhittel ellentétben a klitorális orgazmus erőteljesebb, élesebb élmény, ami intenzívebb kielégülést okoz, mint a hüvelyi orgazmus. A nők nagy része (60-70%-a) képes a csikló orgazmusra, hiszen a maszturbálással is leginkább ezt tanulják meg.A G pont vagy G folt az egyetlen olyan területe a hüvelynek, ahol vannak idegvégződések. A G pont a hüvelyszájtól néhány cm-re, a mellső hüvelyfalon található kis borsónyi szivacsos terület, aminek a szövetrendszere izgalmi állapotban különbözik a hüvely többi részétől.

A G pont izgatása során el lehet jutni a hüvelyi orgazmusig, amit kísérhet a hüvelyváladék megjelenése, esetenként spriccelése is. Ez az orgazmus kevésbé intenzív, de mélyebb, szétáradóbb, mint a csikló orgazmus. A nők mindössze 15-20%-a éli meg a hüvelyi orgazmust, éppen ezért hiba lenne a férfiak részéről a hüvelyi orgazmust elvárni a partnerüktől, bár ez „kézzelfogható” bizonyíték arra, hogy a nő valóban élvez.

5.

„Ha nem egyszerre van orgazmusunk, akkor nem szeret a párom!”

A szex nem egy páros futóverseny, éppen ezért a szexuális együttlétek során nagyon nehéz a pár két tagjának egyformán haladni az élvezet útján. Van úgy, hogy különböző időpontban érik el a gyönyört. Vannak párok, akiknél a szexuális forgatókönyv szerint a nő már az előjáték során, manuális vagy orális kényeztetés során megéli a gyönyört, ami a férfi számra egy felszabadító érzés, hiszen ezután már bármikor lehet a férfinek orgazmusa. Az is lehet egy jó megoldás, hogy a férfi a saját orgazmusa után elégíti ki a partnerét. Ezt mindig a pár szokásrendszere határozza meg.

„Ha nem élvezem az orgazmust látványosan, akkor a párom nem lesz elégedett velem!”

Vannak nők, akik szex közben is nagyon önfeledtek, felszabadultak tudnak lenni. Szeretkezés közben hangokat adnak, vagy éppen kihívóbban viselkednek, netán olyan pózban mutatják meg magukat, ami nagyon feltárulkozó. Ezt általában a férfiaknak könnyű értelmezniük, és dagad a mellük a büszkeségtől, mennyire tökéletes partnerek is ők.

Azonban vannak olyan nők, akik a szexuális személyiségüknél fogva nem látványosan élvezik a szexet. Ebben az esetben a férfinek érdemes megismernie a párja apró rezdüléseit és nem egy előző partnerrel megélt szexuális tapasztalathoz hasonlítani azt.

A nő akkor fogja elengedni magát, ha érzi, hogy a férfi elfogadja az ő egyediségét. Hiszen a nők képesek úgyis megélni orgazmusukat, hogy csak a levegővételük változik meg, vagy éppen az opálos tekintetük jelzi, hogy orgazmusuk van.

6.

„Szégyen, ha szex közben stimulálom a csiklómat!”

A szexben mindent szabad, ami a pár két tagjának élvezetes. Ha egy nő ingerli magát, miközben a párja behatol a hüvelyébe, az azt jelenti, hogy nagyon élvezi az együttlétet, és már csak egy kicsi inger hiányzik ahhoz, hogy orgazmusa legyen. A nők a maszturbáláskor megtanulják azokat a mozdulatokat, ami egészen biztosan kiváltja az orgazmust, és ezekben a pillanatokban besegítenek.

Ha a férfi képes arra, hogy ne hiúsági kérdést csináljon a nő önfeledtségéből, hanem pozitívan definiálja, – hiszen kedvese felszabadult, bevonódott, éppen élvez -, akkor számára is lehet izgató a látvány.

7.

„Minden a technikán és a kémián múlik”

Ahogy arra már korábban is utaltam, a gyönyör eléréséhez a nőknek általában érzelmekre, intimitásra, feloldódásra, időre van szüksége. Ezt csak úgy lehet megvalósítani, ha nem a tévhitek láthatatlan elvárásai irányítanak, hanem meg merjük mutatni magunkat szexuális helyzetben is. Ehhez pedig szükséges a partner elfogadó szeretete.

A jó technika, a működő kémia nem biztos, hogy elég.

Érdekesnek vagy hasznosnak találtad a cikket? Ha igen, akkor iratkozz fel ingyenes hírlevelünkre, így biztosan nem maradsz le a legizgalmasabb pszichológiai témájú hírekről, programokról és cikkekről.

Szólj hozzá!
Bibók Bea

Bibók Bea

Pszichológus, szexuálpszichológus, párkapcsolati és szextanácsadó, szexuálterapeuta.
Szereti az életet, szenvedéllyel és odaadással éli, személyisége a kihívásokban, az aktivitásban, a folyamatos tanulásban és a kreativitásban tud kibontakozni. Három felnőtt lány édesanyja, akik folyamatos fejlődésre inspirálják őt.
Párkapcsolati problémákban - többek között párkapcsolati szexuális élet elakadása esetén -
valamint egyéni szexuális funkciózavarok, egyéni önismereti és életvezetési problémák esetén
nyújt pszichológiai segítséget.
Bibók Bea

Pin It on Pinterest