A legtöbb ember kiegyensúlyozott szexuális életre vágyik. Olyasmire, mint amit az érzéki filmjelenetekben láthatunk. Bár az előre megkomponált képkockák harmóniája jórészt illúzió, egyáltalán nem lehetetlen, hogy a valóságban is megéljük ezt az összhangot, és a külvilágot kizárva, csak az érintés élményére, a testi-lelki kapcsolódásra, az „itt és most”-ra figyeljünk. Ez azonban manapság egyáltalán nem egyszerű feladat, hiszen nagyon sok olyan tényező van jelen az életünkben, ami megnehezíti, nem ritkán ellehetetleníti a minőségi együttléteket.

Az állandó stressz, a folyamatos agyalás és a minket bombázó információk egyik legjobb ellenszere a mindfulness, vagyis a tudatos jelenlét állapota – az az állapot, amikor az agyunkat tudatosan irányítjuk a jelenben minket érő impulzusokra, illetve az impulzusok testünkre gyakorolt hatására.

A jó szex alapvető feltétele, hogy ezt az állapotot megtanuljuk átemelni az együttlétekbe, jelen legyünk, bevonódjunk, a külvilág ingereinek kizárásával megszűnjön minden más, csak a pillanatban tartózkodjunk.

Vegyünk egy példát!

Ha kint fekszünk a napon és a gondolatainkat az tölti ki, hogy milyen fárasztó hetünk volt, akkor nem érezzük, és nem élvezzük a napsugár meleg simogatását, a szellő lágy érintését. Valószínűleg az sem tudatosul bennünk, hogy libabőrösek leszünk, vagy esetleg a megpirult bőrünk sajog. Ilyenkor a gondolataink messzire repítenek a valóságtól, és a bennünk megszületett érzéseket is ezek a gondolatok váltják ki.

A mindfulness nem más, mint a figyelmünk tudatos irányítása arra, amit éppen teszünk. A lényege, hogy gondolatainkat nem hagyjuk elkalandozni sem a múltban (mi is történt két héttel ezelőtt), sem a jövőben (milyen feladataink lesznek az elkövetkező időszakban), hanem az „itt és most”-ban tartózkodunk. Így a teljes valónkkal jelen tudunk lenni a pillanatban, nyitottan, ítélkezésmentesen és elfogadóan.

„Akik gyakrabban élik meg a tudatos jelenlétet, elégedettebbek az életükkel, magasabb az önbecsülésük, valamint sokkal elfogadóbbak önmagukkal és másokkal szemben” – vallja Szondy Máté, pszichológus, családterapeuta a téma szakértője.

Ebből a megállapításból az is következik, hogy a tudatosan a jelenben élő emberek egy olyan technikát tartanak a kezükben, ami a szexuális életre is pozitív hatással van.

Szorongás nélkül, élvezettel

Vannak párok, akiknél a szex nehezen működik, pedig a szexuális viselkedés alapvetően ösztönös, hiszen az evolúció során mindig a szaporodást szolgáló adaptív viselkedésforma volt. Ha nem gátolnánk le ezt az ösztönösséget, akkor szorongás nélkül, élvezettel lennénk képesek átélni a szexualitás élményét.

Ehelyett a ma embere szex közben másról gondolkozik, és ezek a szeretkezés közben felbukkanó zavaró gondolatok akadályozzák a szexuális inger kialakulását.

Ha ugyanis nem a minket érő szexuális érintésekre figyelünk, akkor nem teremtjük meg azt a szexuális erőteret, ami lehetővé teszi a bevonódást, a másikkal való kapcsolódást a jelenben. Így a szexben nem tapasztalhatjuk meg a szenvedélyt, a párunkkal megélt szeretkezés nem tud élménnyé válni.

Egy idő után pedig eljuthatunk oda, hogy amit nem élvezünk, azt nem fogjuk csinálni. Pedig a boldogsághoz sokszor tényleg csak arra lenne szükség, hogy a figyelmünket az éppen minket érő szexuális impulzusokra fókuszáljuk.

Értem, de mi van akkor, ha ez nem sikerül?

Ilyenkor az történik, hogy a minket érő szexuális impulzusokat érzékeljük ugyan az érzékszerveinkkel, de mégsem áll össze a komplex tapasztalati élmény, ami szexuális ingerként funkcionálna.

Például, ha egy szexuális együttlét elején a két ember cirógatja egymást, de a figyelmük másfelé kalandozik, akkor ennek az lesz a következménye, mintha egymáshoz sem értek volna.

Ahhoz, hogy az érintés, az illatok, vagy a látvány, netán a hangok kiváltsák a szexuális reakciókat és impulzusként funkcionáljanak, szükséges, hogy az érzékszerveink által begyűjtött információkat ingerületté alakítsuk. Ez egy érzékelési folyamatból és egy észlelési folyamatból áll.

Az érzékelés során az érzékszerveink a receptorok segítségével begyűjtik az ingereket, majd ezeket a feldolgozás során ingerületekké alakítják át. Ezt követően az észlelés pedig már egy magasabb szintű folyamat, aminek során az ingerületet tudatosítjuk és integráljuk. Ennek a hatását akkor tudjuk megtapasztalni a szexben, amikor létrejön a szexuális izgalom és ennek a testi válaszai, pl. nőknél a lubrikáció (nedvesedés), a férfiaknál a merevedés.

A szexhez szükség van nemi hormonok megfelelő arányára, de ha stresszelünk, akkor a stressz hormonok termelődése válik aktívabbá a nemi hormonokkal szemben.

Ösztönös reakció

Ez az ösztönös reakció az állatoknál is megfigyelhető: amikor egy állat támadástól tart, akkor nem párzik. Gyorsan ürít, hogy könnyebb legyen a testsúlya, majd elfut, mert a félelem érzése a túlélést jelenti a számára. Hasonlóan működik az embernél is

Amikor fenyegetettséget érzünk, stresszelünk, akkor cirógathat és csókolhat a párunk, a szexuális válaszreakciók nem tudnak létrejönni, hiszen ilyenkor stressz hormonokat termel a szervezetünk, nem nemi hormonokat. Ilyenkor a testünk nem áll készen a szexre. A férfiaknál nem jön létre a merevedés, és a nők sem jutnak el az orgazmusig.

Tehát a minőségi szexuális együttlét kulcsa, hogy a jelenben legyünk és hagyjuk, hogy a minket érő ingerek hassanak ránk.

Viszont ha szex közben a jelenlét helyett az elmaradt vasaláson gondolkozunk, vagy a holnapi meeting tesz feszültté minket, akkor hiába próbál a párunk izgatni minket, a szexuális ingerületek észlelése nem történik meg. Ehelyett még feszültebbé és stresszesebbé válunk a gondolataink hatására, nem vonódunk be, így nem éljük át a szeretkezés minden pillanatát, ami miatt az orgazmus sem tud létrejönni, hiszen a szex nem tud szenvedélyessé válni. Nem jutunk el a magas izgalmi fázisba, ami az orgazmus előszobája.

Az ember szexuális testtájéka nagyon őszinte. Általánosságban elmondható, hogy a férfiaknál a merevedés, a nőknél pedig a hüvely nedvesedése akkor következik be, ha az adott pillanatban képes az őt érő szexuális ingerekre fókuszálni, tehát ha képes átélni a szexuális együttlét minden pillanatát,

Amikor a férfi klienseim merevedési zavarra panaszkodnak, akkor az esetek nagy többségében ennek hátterében egy negatív spirál áll, ami általában úgy kezdődik, hogy hazajön a férfi stresszesen egy nehéz nap után, feszült állapotban. Éppen ezért a párjával való szeretkezés közben nem tud ellazulni, mert nem képes a pillanatra fókuszálni, hiszen a benti problémák foglalkoztatják. Hiába is cirógatja őt érzékien a szexi párja, mivel a férfi nem a jelenben tartózkodik, hanem a múltban járnak a gondolatai, nem tudja megélni az „itt és most”-ot. Ennek az a következménye, hogy a zavaró gondolatok és a stressz hormonok hatására a hímvessző elveszíti a merevedését. A legközelebbi alkalommal pedig már a kudarctól való félelem lesz úrrá a szexuális helyzetben. A férfi ilyenkor attól szorong, hogy mi lesz, ha ma is merevedési zavara lesz? Ez a gondolat meghiúsítja azt, hogy a jelen pillanat erotikus ingereit átélje, hiszen az előző napok kudarcos szexuális tapasztalata uralja a pillanatot.

Merre van a kiút a negatív spirálból?

Először is tudomásul kell venni, hogy a ma embere rengeteg stressznek van kitéve a mindennapi rohanó életvitele miatt, és ennek a stressznek egy jelentős mennyiségét nem lehet elkerülni – amit tenni tudunk az az, hogy megtanuljuk kezelni.

Ez azért is létkérdés, mert a sok stressz a saját szervezetünk mellett a párkapcsolatokat és a szexuális életünket is gyilkolja.

A mindfulness, vagyis a tudatos jelenlét gyakorlása lehetővé teszi, hogy a szex egy flow élmény lehessen, ami hozzásegít ahhoz, hogy a zavaró gondolatokat és a külvilág ingereit felcseréljük az adott pillanatban minket érő szexuális hatások pozitív, ítélkezésmentes, elfogadó élményére.

Ahhoz, hogy ez sikerüljön, a tudatos jelenlét technikájának gyakorlását érdemes a szexuális életünkbe is átemelni.

Mégis hogyan? Avagy néhány praktikus gyakorlat

  • Lélegezz hasba, hogy élettel és energiával telivé váljanak a hasi régió szervei, köztük a szexualitásban részt vevő szervek is. Figyeld meg, mit érzel az alhasadban és a nemi szervedben, miközben kizárod a külvilág zajait és a belső zavaró gondolatokat!
  • A zavaró tényezők minimalizálása: együttlét alatt kapcsold ki a televíziót, számítógépet és a telefonodat is.
  • Fókuszálj a másikra! Figyeld meg az apró részleteket, a bársonyos redőket, a test ívét, érintsd meg és éld át az érintés örömét!
  • Törekedj arra, hogy ne folytass párbeszédet magaddal, csakis az élményre figyelj! Engedd áramolni magadban a szexuális élményt! Megengedően vedd tudomásul, majd engedd el a zavaró gondolatokat!
  • Engedd el az elvárásaidat! Nem kell, hogy a szex tökéletes legyen. A pillanat élvezete és az, ha azon tartod a fókuszt, csökkenti az esélyét annak, hogy az együttlét görcsössé váljon.
  • Ne legyenek elvárásaid az orgazmussal kapcsolatban sem! Légy elfogadó önmagaddal! Az orgazmus akkor születik meg, ha képes vagy élvezni a szexuális együttlét pillanatait, ha kritizálás helyett bevonódsz.
  • Kapcsolódj a testedhez, szeresd azt! A kontroll megtartása helyett élvezd az erotikus egyesülést! Bízz magadban és a másikban is!

Sokszor írtunk már arról, hogy a mindfulness a hétköznapokban is sokat segít a stressz kezelésben és abban, hogy át- és megéljük a jelen pillanatot. De talán kevés annyira intenzív, jelenléttel teli pillanat van, mint egy szexuális gyönyör. Osho szavaival:

„Az orgazmus az egész test bevonódása: az elme, a test, a lélek, együtt, vibrálsz, az egész lény vibrál, a lábujjaktól a fejig, és nincs többé irányításodban, nem tudom, ki vagy, olyan, mint egy őrület…olyan, mint a meditáció…”

Sok szexuális probléma – például férfiaknál a merevedési zavar, a nőknél a lubrikáció vagy az orgazmus hiánya – esetén a megoldás első lépése lehet a tudatos jelenlét gyakorlása és alkalmazása.

Fotó forrás: itt, itt, itt és itt 



SEGÍTS, HOGY MI IS SEGÍTHESSÜNK!

Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM

Szólj hozzá!
Bibók Bea

Bibók Bea

Pszichológus, szexuálpszichológus. Három felnőtt lány édesanyja. Terápiákat tart pároknak és egyéneknek, cikkeket ír a szexualitásról és a párkapcsolatokról.Bogozza az elé tárt problémagombócokat, sportol, lekvárt főz, köt, egyfolytában tanul, mindig akar valamit. Érzékeny, aktív, nyílt energiabomba, aki folyamatosan, fáradhatatlanul fejlődni szeretne.
Bibók Bea

Pin It on Pinterest