Sörözés a kollégákkal, baráti összejövetel, borkóstoló – az évnek ebben a szakaszában is rengeteg olyan helyzet adódik az életünkben,  amikor új embereket ismerhetünk meg, kapcsolatokat építhetünk, barátokra tehetünk szert. Ez azonban nem mindig könnyű.

Nagy a tét

Új embereket megismerni sokak számára komoly stresszforrást jelent. Szeretnénk jó első benyomást tenni, érdekes dolgokat mondani, aggódunk, mi történik, ha elakad a beszélgetés, és jön a kínos csend… Amióta kutatások sora igazolta, mennyire fontos szerepet játszanak a kapcsolatok a személyes boldogságunkban és a munkahelyi érvényesülésben, egyre nagyobb a nyomás, valahányszor új ismerősökre teszünk szert.

A szakértő tippjei

Mit tehetünk, hogy jól alakuljon az első találkozás? Hogyan érhetjük el, hogy megkedveljenek bennünket? Robin Dreeke huszonhét éve foglalkozik a társas kapcsolatok jelenségeivel, éveken át vezette az FBI Viselkedéselemző Programját. Az emberi kapcsolatok sokat tapasztalt szakértőjeként hét pontban foglalta össze, mit tehetünk, hogy szimpátiát ébresszünk új ismerőseinkben.

1. Ne ítélkezz!

Az első és legfontosabb dolog, bárkivel is találkozunk, hogy anélkül igyekezzünk megismerni a másik fél gondolatait, hogy ítéletet mondanánk róluk. Tegyünk fel minél több kérdést, hallgassunk figyelmesen, de ne mondjunk ítéletet – azt ugyanis senki sem szereti.

A legjobb technika a szakértő szerint az „értékelésmentes megerősítés”: ha nem is értünk egyet, mutassunk érdeklődést, így a másik biztonságban érzi magát, és megnyílik előttünk. Mindenki szeret magáról beszélni; egy kutatás szerint akár személyesen, akár a szociális médián keresztül, Facebookon vagy Twitteren tesszük, agyunkban ugyanazok a területek aktiválódnak, amelyek az étel vagy a pénz által kiváltott kellemes érzésért felelősek.

És hogy mit tegyünk, amikor valaki valami számunkra teljesen értelmetlen dolgot (hülyeséget) mond?

Ha nem is értünk egyet, vagy egyáltalán nem is értjük, ezt semmiképpen ne mutassuk ki! Inkább mondjuk azt: „Ó, tényleg? Ezt még sohasem gondoltam át ebből a szemszögből. Te hogyan jutottál erre?” Így partnerünk megérti, hogy biztonságban van, mi nem fogjuk elítélni, és nyugodtan beszélhet tovább a kedvenc témájáról: önmagáról.

2. Felejtsd el az egodat!

Nehéz ügy, mivel a legtöbben élünk-halunk azért, hogy bebizonyíthassuk, a másiknak nincs igaza – elég csak megnézni a kommentszekciókat az interneten… Ez azonban könnyen a kezdődő kapcsolat rovására mehet.

Érzed a késztetést, hogy kijavítsd a másikat? Esetleg elmesélnél egy jó sztorit arról, te hogyan csináltad jobban? Ne tedd.

A modern idegtudomány eredményei is alátámasztják, hogy abban a pillanatban, amint az emberek olyasmit hallanak, ami ellentmond a hiedelmeiknek, az agy logikus gondolkodás helyett „lezár”, és azonnal a helyzetből való gyors menekülésre fókuszál. Ne akarj te lenni az okosabb, helyette inkább hallgasd figyelmesen a másikat.

3. Legyél jó hallgatóság!

A szakértő szerint figyelmes hallgatóságnak lenni sokkal több, mint egyszerűen csendben üldögélni valaki mellett, és várni, hogy befejezze a mondanivalóját. A kulcs egy egyszerű trükk: ne arra figyelj, te mit fogsz mondani, amikor legközelebb megszólalsz, hanem arra, amiről a másik beszél.

Igazán jó hallgatósággá akkor válsz, amikor nem akarsz mondani semmit. Abban a pillanatban ugyanis, amint elkezded megfogalmazni magadban a mondandódat, már csak fél füllel figyelsz a másikra. A cél pedig az, hogy teljesen felé fordítsd a figyelmedet, úgy, hogy ezt ő is érezze.

Ez nem azt jelenti, hogy tökéletesen némán, mozdulatlanul kell várnod beszélgetőpartnered monológjának végét, a legjobb hallgatóság ugyanis az úgynevezett aktív hallgató. Az aktív hallgatás alapjait bárki könnyen elsajátíthatja: fontos, hogy ne szakítsunk félbe a másik mondanivalóját, ne értékeljük azt. Helyette jelezzük, hogy figyelünk (időnként bólintsunk, hümmögjünk egyetértően, vagy szúrjunk közbe egy-egy „igen”-t), építsünk be a hallottakból néhány kulcsgondolatot a válaszainkba, és érdeklődjünk, kérdezzünk minél többet.

4. Tegyél fel jó kérdést!

Dreeke szerint a lehető legjobb, amit tehetünk, ha arról érdeklődünk, milyen kihívásokkal néz szembe éppen beszélgetőpartnerünk a munkájában, a családjában, a lakóhelyén, bárhol, bármilyen területen. Az élet ugyanis nehéz, és ha biztosra akarunk menni, akkor arra fogadhatunk a legnagyobb eséllyel, hogy a másik éppen szembetalálta magát valamilyen nehézséggel.

A kérdések óriási erővel bírnak, de van valami, ami még a kérdéseknél is erőteljesebb hatást gyakorol: ha tanácsot kérünk valakitől. Fontos azonban tudni, hogy ez csak akkor működik, ha nagyon körültekintőek és tapintatosak vagyunk.

5. Érd el, hogy a másik feloldódjon!

A szakértő ehhez egy meglepő dolgot javasol: kezdd azzal a beszélgetést, hogy csak egy perced van, aztán menned kell. Az emberek gyakran csapdában érzik magukat, ha olyannal kell beszélgetniük, akivel először találkoznak, hiszen nem tudják, milyen témák merülnek majd fel, hogy érzik majd magukat közben, és hogy mikor szabadulhatnak a helyzetből. Ha azonban rögtön az elején jelzed, hogy hamarosan indulnod kell, és kevés az időd, a biztonság és a kontroll érzetét kelted bennük, és szívesebben beszélgetnek veled.

6. Figyelj a testbeszédedre!

A legfontosabb, hogy mosolyogj sokat – ez bizalmat ébreszt a másikban. Tartsd lenn az állad, hogy ne legyen az a benyomása, hogy lefelé nézel rá, és hasznos, ha egy kicsit oldalra döntöd a fejed, ez érdeklődést fejez ki. Ne fordulj teljes testtel a másik felé, az megfélemlítően hathat! A tenyeredet fordítsd felfelé – ezzel nyitottságot sugárzol, és pozitív benyomást keltesz.

7. Tudd kezelni azokat az embereket is, akikben nem bízol!

Dreeke arra is kitér, mit tegyünk akkor, ha olyan emberekkel találkozunk, akikről úgy érezzük, manipulálni próbálnak bennünket. Tanácsa egyszerű:

légy lényegretörő, határozott, de nem ellenséges. Tisztázd a helyzetet minél hamarabb, kérdezz rá a konkrét szándékaikra.

Bármely kapcsolat alapja a bizalom, ami azonban törékeny dolog. A társas kapcsolatokban arra kell fókuszálnunk, hogy kivívjuk a másik fél tiszteletét, és valódi bizalmat ébresszünk benne. Ez sokkal nehezebb, mint a hagyományos „Csak add önmagad!”- jellegű tanácsok, de hosszú távon sokkal inkább sikerre vezet.

Fotó: itt, itt és itt



SEGÍTS, HOGY MI IS SEGÍTHESSÜNK!

Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM

Szólj hozzá!
Herendi Kata

Herendi Kata

Pszichológus, szakfordító. Szeret beszélni, de hallgatni, figyelni és írni még inkább. Imádja az állatokat, az őszt, az angol nyelvet. Két dolog nem létezik számára: túl hosszú séta, és túl sok könyv – ezekből sosem elég.
Herendi Kata

Pin It on Pinterest