Az atya karizmája, energikussága, közvetlensége, bölcsessége régóta vonzza az embereket. Könnyedén, sokszor viccesen, baráti hangnemben beszél sokakat érintő, fontos kérdésekről, nehézségekről és megoldásokról, miközben mentálhigiénés szakemberként is hiteles marad. A saját, vagy más, hétköznapi emberek példáján keresztül, megosztott, öniróniával fűszerezett történetei akár órákra képesek lekötni a hallgatóság figyelmét – nem volt ez másként keddenként a Dürer Rendezvényházban sem.

Arra gondoltunk, hozunk nektek egy csokorra valót az előadásokon hallott sok értékes és tartalmas gondolatból, hogy a nyári szünetben se maradjatok Pálferi nélkül.

Palferi_eloadas

A múlt év során a keddi Pálferi esték jellemzően egy adott téma köré csoportosultak.  Az előző félévben a szerelem, a szenvedély, az elköteleződés, az elégedettség, az erotika, és a fejlődés lehetősége a párkapcsolatban témákat járták körül az előadások, amelyekből elhoztunk nektek néhány emlékezetes és fontos gondolatot, íme:

  1. „Sok házasságban az elégedetlenség nem azzal egyenes arányos, milyen a másik, hanem azzal arányos, amit róla gondolok.”
  2. „Megváltozik a konfliktushoz fűződő viszony. De ez hogyan szokott megváltozni? Úgy, hogy megváltozik a viszonyom és az együttérzésem a társammal. Megélem, hogy összetartozunk. Ez hozza a változást. A nő ugyanaz marad, és a pasi is. De a problémában az egymáshoz fűződő viszony radikálisan megváltozik.”
  3. „A múlt rengeteg teret ad arra, hogy bántsuk egymást. Amikor pedig a jelenben nem vesszük elő azt a számtalan dolgot a múltból, amit tudnánk, az nagyon nagy dolog.”
  4. „Egy kutatásban azt kérték házaspároktól, hogy jellemezzék a párjuk legjobb és legrosszabb tulajdonságait. Arra voltak kíváncsiak, hogy van-e összefüggés aközött, amennyire elégedettek a kapcsolatban, és aközött, ahogyan jellemzik a házastársukat. Az adatokat elemezve megállapították, hogy van egyetlen kis szókülönbség azok között, akik elégedettek a házastársukkal, és azok között, akik nem. Tehát ha ez a szó szerepel a beszámolókban, ahogy a házastársam legrosszabb tulajdonságait mondom, azzal elégedetten tudok élni. Ez a szó a “DE”.„
  5. Ahhoz, hogy a vágy és a szenvedély, erotikus kultúra ki tudjon alakulni, ahhoz arra a szabadságra van szükség, hogy azt mondjam: „menj”. Megengedem neked a távolságot.(…) Van benne fenyegetettség, kiszámíthatatlanság, de kétségkívül, azóta többet gondolok rád. Elkezdesz a vágyaimban megjelenni.  A vágyat és a szenvedélyt föl tudja hosszú távon szítani, ha elfogadjuk és elismerjük, hogy szabadok vagyunk, akkor is, ha házasságban élünk s elköteleződtünk egymásnak.”
  6. „A vágy és a szenvedély fenntartásának egyik kulcsa: a fantázia. Ha mindig itt vagy velem, akkor arról tudok csak fantáziálni, hogy mi lenne, ha öt percre kiugranál.

    Akkor fantáziálunk a másikról, ha nincs ott. A fantázia összefüggésben van a távolsággal. Ami jót tesz a vágynak és a szenvedélynek, az az, ha elmész dolgozni. Akkor beindulhat a fantáziám, de jó lesz, ha hazajössz. Pozitív fantáziáim támadnak, hogyan foglak fogadni, ha megjössz.

    Fantáziával őrizzük a vágyat. Segít fenntartani magukban, akik merik a társukat távol engedni, és akik maguk is mernek távol kerülni. Fizikailag, sőt: érzelmileg.”

A témában készült előadásrészletek felvételét itt és itt tudod megnézni.

  1. „Amikor elismerjük a párunk szabadságát, azzal lehetőséget biztosítunk arra, hogy újból és újból szabadon döntsünk egymás mellett.”

  1. „Ha tartós kapcsolatban szeretnénk őrizni a szenvedély tüzét, akkor a jó kislányoknak érdemes megtanulni rossz kislánnyá válni. A jó fiúknak, rossz kisfiúvá válni. Ha megengedem magamnak, hogy a rossz kisfiú, vagy a rossz kislány elevenné váljon bennem, akkor van esélyem arra, hogy jó férfi legyek, vagy jó nő. A szónak akár erotikus, akár erkölcsi értelmében.”
  2. „A feltétel nélküli szeretetnek és elfogadásnak rengeteg feltétele van, épp ezért, húsz év után feltétel nélkül elfogadni a férjem vagy a feleségem irgalmatlanul nagy emberi teljesítmény. Ehhez vissza kellene találnom a nagylelkűségemhez, a jóhiszeműségemhez, jóindulatomhoz. Vissza kéne térnem a nagyvonalúságomhoz, bőkezűségemhez, nagylelkűségemhez, megértésemhez, együttérzésemhez.”
  3. „Jegyes csoportokban szoktam adni a következő feladatot: „Vonuljatok félre, és írjatok le három olyan dolgot, amire vágytok! Az igényed, kérésed, szükségleted, amit szeretnél, hogy a társad megadjon. Ezután írj le hármat, amiről úgy gondolod, hogy a társadnak igénye, vágya, szükséglete, kérése feléd. Elmennek, megbeszélik, majd visszaülünk a csoportba.

Soha nem volt még olyan, hogy a 8-10 párból valaki ne kezdte volna mondani, hogy Az én elvárásom az, hogy… Ilyenkor fölcsillan a szemem. „Háhááá! Az elvárás szót nem ejtettem ki a számon. Nem kértelek benneteket arra, hogy elvárásokat írjatok össze. Én azt kértem, hogy írjátok le a vágyaitokat.

A vágyat, a kérést, a szükségletet, az óhajt, a reményt, azokat írjátok le. Elvárás? Azt nem kértem. Volt egy lelki vezető, Nemes Ödön atyának hívták. Mindig azt mondta a jegyeseknek:

„a  társkapcsolat halála az elvárás”. Nagy dolog szabadon vágyakozni! Akkor megélem azt, hogy a legmélyebb vágyaim akkor is töltenek engem, emberré tesznek, ha nem teljesednek be. Akkor vagyok rosszul, ha a vágyakozáshoz elvárásokat kapcsolok.

  1. Erich Fromm azt mondja: a legtöbb ember azt gondolja, tud ő szeretni, csak meg kell hozzá találni az igazit. A helyzet pont fordítva van.

Van rengeteg igazi, csak szeretni nem tudunk még elég jól. Tehát nem az igazi megtalálásába kell a legtöbb energiát fektetni, hanem abba, hogy megtanuljunk szeretni.”

  1. „Gyakran azon panaszkodunk, hogy nem mennek a kapcsolatok – de mitől is mennének, ha magát a kapcsolatot nem tartjuk egy külön, élő értéknek, csak egymást. Lehet, hogy azért mennek olyan nehezen a kapcsolataink, mert a kapcsolatot nem értékeljük külön. Egy kapcsolatban nem elég egymást szeretni. A kapcsolatot is szeretni kellene. A kapcsolat egy kincs és érték. S persze a kapcsolatot itt hordozzuk bent. Tehát ha bizonyos helyzetekben nem jó nekem, nem jó neked, de a kapcsolatnak jó, és abban ott élünk, az visszahat énrám.

Az összes eddigi előadás teljes hanganyagát itt, Pálferi hivatalos oldalát pedig itt találod.

Az előadásokat élő adásban, online is közvetítik.

 



SEGÍTS, HOGY MI IS SEGÍTHESSÜNK!

Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM

Szólj hozzá!

Pin It on Pinterest