Négyen az ágyban? – A szexfantáziák jelentősége a párkapcsolatokban

Szerző: | 2022. 03. 04. |

Sokan úgy érzik, már az is a megcsalás kategóriáját képezi, ha egy elkötelezett párkapcsolatban más partnerről fantáziálunk. Az meg főleg tiltólistán van, ha a közös szexuális együttlétek során pörög a film a fejekben, netán szeretkezés közben közös szexuális fantáziát hozunk létre. Pedig fantáziálni a szexről nem bűn, sőt: áldásos dolog, hiszen szerves részét képezi a szexualitásunknak. Ezzel az írással tisztázni szeretném azokat a tévhiteket, amik búvópatakként rejtőzködnek a gondolatainkban, és megtorpedózzák saját szexualitásunkhoz fűződő viszonyunkat.

Egy ötvenes pár érkezett hozzám – Piri és Mihály -, akik már legalább tíz éve nem éltek szexuális életet. Amikor arról kérdezem őket, hogy milyen szexuális fantáziáik vannak, akkor Piri pironkodva árulta el, hogy gyakran vágyik egy cirógatás nélkül szexre, amiben a férje csak úgy nekiesik és magáévá teszi. Azt is elmondta, hogy ezek a fantáziák zavarba hozzák, mert piszkosnak érzi magát tőle. Miközben ezt a néhány szót kiejti, elpirul és zavarba jön, nem mer a férjére nézni. Viszont én láttam Mihályt, akinek elakadt a lélegzete, miközben elvörösödött. Elmondta, hogy döbbenten hallgatta Piri szavait, mert ő is ugyanerről szokott fantáziálni. Hiszen már ő is tíz éve vágyik arra, hogy ne finomkodva, hanem a nyers férfierő kifejezésével tehesse magáévá a feleségét. Pirihez hasonlóan ő is elszégyellte magát az izgalmas szexuális fantázia miatt, mert úgy érezte, hogy egy szerető férj nem tehet ilyet a feleségével, hiszen maga a gondolat is bűn.

Amikor elmondtam nekik, hogy a szexuális fantázia egy kincs, és hogy egyáltalán nem bűn a fantáziálás, akkor egymásra nevettek huncutul, mindent eláruló cinkossággal. Máris érezhető volt, hogy felszabadulttá váltak.

A szexualitásunk egy nagy játszótér, ahol felnőtt emberként sokféleképpen játszadozhatunk. Amikor párkapcsolatba lépünk, akkor fontos feladattá válik a közös szexuális kultúra megalkotása, ami csakis a mi kettősünkre lesz jellemző, hiszen azt teremtjük meg, amiben egymással feloldódunk majd.

A saját erotikus kincsesládánk – útlevél a kielégítő szexuális élethez

A bennünk élő szexuális lény akkor érzi jól magát, ha kapcsolódunk hozzá. Ez azt jelenti, hogy tudomásul kell venni, hogy létezik, és vannak kielégületlen szükségletei. Ezek a szükségletek a figyelem, a törődés, a változatosság, az érzelmek megélése, amihez a szexuális fantázia egy nagyon jó terep.

Egy fiatal kamasz, akinek még csak sarjad a szexualitása, de még nem tud partnerekkel ismerkedni, pedig tombolnak a hormonjai, többnyire vagy online szexuális tartalmakra, vagy a szexuális fantáziákra elégül ki. Sajnos a mai fiatalok esetében az interneten fellelhető szexuális tartalmak könnyen elérhetőek, így ők a készen kapott képanyagra maszturbálnak. A pornográf tartalmak használata sorvasztja a fantáziálás képességét, ugyanis kívülről kapjuk készen a szexuális impulzusokat. Ők nem tanulják meg azt, hogy saját képzelőerejükkel hozzák létre a számukra legvonzóbb fantáziát, ezért komoly veszélyt jelent a függőséget okozó, kényelmes, anonim módon, ingyenesen elérhető online szex.

A szexuális fantázia abban különbözik az online szexuális tartalmaktól, hogy azt mi hozzuk létre a képzeletünkben, mégpedig a számunkra leginkább fogyasztható módon. Ezek a belső fantáziaképek erős szexuális vágyat ébresztenek, és egy idő után a saját szexuális személyiségünk részévé válik. Éppen ezért van különös jelentősége a szexuális életünkben.

A szexuális fantáziák lehetnek már megélt helyzetek, szituációk felidézései, vagy például a villamoson összemosolygásból elképzelt pikáns szexuális helyzet, esetleg egy tovább szőtt fantázia egy olyan élethelyzetről, amiben megtapasztaltunk némi szexuális energiát. Ha ezek szexuális vágyat ébresztenek bennünk, akkor ezeket a belső élményeket megjegyezhetjük, el is rejthetjük saját belső erotikus kincsesládánkba, ami pont úgy üzemel, mint a ruhatárunk.

Reggel, amikor felkelünk, pontosan tudjuk, hogy aznap melyik ruhában fogjuk a legjobban érezni magunkat. A kis örök feketében, vagy egy vagány bakancsban farmerrel? Ehhez hasonlóan működik a szexuális fantáziák kincsesládája is. Egy szexuális ráhangolódás esetén pont a behívott fantázia segíti a szexuális vágy létrejöttét.

Miért van jótékony hatása a szexuális fantáziáknak?

Képzeljük el, hogy a szex +100 egységnél jön létre. Amikor fáradtan, kizsigerelve érkezünk haza, -60 egységnyi szexuális energiaszinten, akkor a gyerekek lefektetése után, fél tíz és éjfél között nem valószínű, hogy el tudjuk magunkban érni azt, hogy legyen kedvünk a szexhez.

Ha napközben begyűjtjük az úgynevezett erotikus szikrákat, például az elismerő pillantásokat, vagy merünk fantáziálni, akkor nagy valószínűség szerint jóval nagyobb szexuális előhangoltságunk lesz, mikor hazaérünk. Ez tehát segít abban, hogy a szexuális vágyunkat szinten tartsuk, így nagyobb eséllyel fogunk tudni ráhangolódni a szexre.

A fantáziálás másik jótékony hatása, hogy szerelmeskedés közben segít a férfiaknak megőrizni a merevedésüket. Ha netán egy bekúszó zavaró gondolat miatt a merevedés erőssége csökken, akkor egy jól irányzott izgató fantázia segít abban, hogy folyamatos maradjon a merevedés.

Nők esetében a fantáziálás az előjáték során könnyítheti meg a ráhangolódást. Egy régebbi szexuális tapasztalat újraélése abban is segíthet, hogy verbálisan meg tudjuk fogalmazni a párunknak, hogy éppen mi esik jól nekünk abban a pillanatban.

Amikor a női orgazmus során a nők felérnek a csúcs közelébe, de kellene még egy átbillenés, akkor érdemes olyan fantáziát behívni, amiről jól tudjuk, hogy intenzíven működik. A jól kiválasztott szexuális fantázia megadja azt a löketet, hogy beteljesüljön az orgazmus, hiszen már csak egy pici inger kellett hozzá.

Érdemes-e minden fantáziát kipróbálni?

Két csoportra osztanám a szexuális fantáziákat. Az egyik, amikről talán beszélgetni is könnyebb: az új pózok, a meglepő helyszínek, esetleg új szexuális kellékek kipróbálása, netán egy új fehérnemű, vagy öltözék integrálása a közös szexuális életbe. Ezek az újdonságok akkor fognak beépülni a szexuális életbe, ha a pár mindkét tagja rábólint, éppen ezért nincs kockázata a próbálkozások során. Tartósan úgyis csak az marad meg a közös szexuális életben, amit mindkét ember élvez és preferál.

Viszont vannak olyan gyakori fantáziák, amikkel érdemes megfontoltan bánni. Amikor megszokottá válik a párkapcsolat, akkor a párkapcsolati rendszerben szükségszerűen bukkannak fel olyan ötletek, amik által kiterjesztik a párkapcsolat határait, és külső szereplőket vonnak be a szexuális életbe. Ettől várják a változatosságot és a megújulást.

Sok pár fantáziál arról, hogy egy másik párt, vagy egy harmadik személyt vonjon be a közös szexuális életbe. Ez azért nehezebb ügy, mert a fantáziában számunkra ideálisan alakulnak a dolgok. Ugyanakkor, ha egy vagy két másik embert vonunk be a közös együttlétekbe, akkor egyáltalán nem kiszámítható a másik ember viselkedése. A klienseimnél azt tapasztalom, hogy sok esetben még a saját reakciójuk is eltér az elképzelttől, ezzel önmagukat is meglepik.

Mondok egy példát.

Egy hozzám érkező pár nagy harmóniában élt, jól működő szexuális élettel. Egy idő után felmerült a kíváncsiság bennük, milyen lenne egy másik párral egymás előtt szeretkezni. Találtak is egy szimpatikus párt, akik szintén nyitottak voltak erre. Többször próbálkoztak négyesben szeretkezni, de a férfinek nem volt soha merevedése. A fantáziáiban soha nem szerepelt ez a forgatókönyv, de a valóságban így reagált a szokatlan helyzetre.

A négyes próbálkozás során a két pár partnert cserélt. Sikerült is mindenki örömére a négyes szexuális együttlét, de utána a hozzám érkező pár férfi tagja a másik nő felé fordulva aludt el. A felesége ezt túl intimnek érezte, pedig a férfinek nem ez volt a szándéka. Ez az incidens akkora törést okozott a párkapcsolatukban, hogy eljöttek terápiára, mert egyre nőtt közöttük az érzelmi távolság. és a féltékenység élhetetlenné tette az életüket.

Sokszor tapasztalom, hogy a valóságban megélt többszereplős szexben sérül a párkapcsolat. Párcserénél gyakori az új partner iránt fellángoló szerelem is, ami mindkét család életében okoz végletes törést. Ilyenkor a kaland vége gyakran válás lesz.

Ha olyan újdonságokra vágyunk, amiben új partnerek is szerepelnek, akkor a fantáziálás során nem számolunk annak a lehetőségével, hogy a minket érő hatások kizökkenthetik vagy megváltoztathatják az érzelmeinket.

Éppen ezért csak olyan pároknak ajánlott, akiknél mindkét félnek nagy önismerete van, és a kapcsolatban magas a bizalom szintje, így minden megélt érzés felvállalható és elmondható.

A domináns-alárendelt szexuális játékok

Gyakran jelenik meg a nők fantáziáiban az a jelenet, hogy kényszerítik őket a szexre. A fantáziában ez is idealizált, a valóságban azonban korántsem ennyire vonzó. Ebben a fantáziában azt élik meg a nők, hogy ők igazán kellenek, hogy a férfi „elveszi” őket. Ebben az esetben szükséges, hogy a partnerek jól ismerjék egymást, és erős bizalmi kapcsolat legyen kettejük között.

Az intenzív szexuális együttlétek során sokszor olyan állapotba kerül a két ember, hogy a határokat mindaddig kiterjesztik a nagyobb szexuális élvezet kedvéért, ameddig csak lehet. Ezek a határok mind a fizikai hatásokra, mind a pszichés teherbírásra vonatkoznak. A szexuális együttlét akkor válik bántalmazóvá, ha ezeket a határokat nem veszi figyelembe a partner, vagy esetleg olyan durvaság történik, ami komolyan veszélyezteti a másik fél testi épségét. Gyakori, hogy a két embernek máshol van a határa, így az azonnal bedobható „biztonsági jelszó” figyelmezteti a másik felet, hogy elég, itt van a testi vagy a pszichés határ. Kisajátító szexuális együttlétről akkor beszélünk, amikor a történések csakis az egyik fél élvezetét szolgálják, és erre használja a másikat, megfosztva őt minden emberi méltóságától.

Ez az elváró-bántalmazó attitűd közelében sincs annak a szexuális próbálkozásnak, ami mindkét ember szükségletén alapul. Ez egy kisajátító, bántalmazó kapcsolódás, aminek nincs létjogosultsága semmilyen párkapcsolatban!

Közös fantáziálás a párkapcsolatban

Ha egy pár tud beszélgetni arról, ki mit szeretne kipróbálni a szexben, akkor nagy valószínűséggel lesznek olyan fantáziák, amik mindkét embert lázba hozzák. Egyrészt ez ad pontos információt arról, ki mire vágyik, másrészt a létrejött érzelmi közelségben meg tudunk nyílni egymásnak.

A szex egy olyan játszótér, ahol figyelmesnek kell lennünk, mert vannak olyan játékok, amikben a saját magunkról alkotott kép sérülhet, vagy akár méltatlan helyzetekbe is keveredhetünk. A szex fontos, a szex jó, de minden helyzetben felelősek vagyunk önmagunkért, éppen ezért szükséges a szexuális önismeret.

Ez segít bennünket abban, hogy felismerjük a nekünk való szexuális fantáziákat, amik vágyat gerjesztenek bennünk. Ha ez sikerül, akkor zöld kártyánk van a kielégítő szexuális élethez. Hiszen tévedés azt hinni, hogy a mi szexuális boldogságunkat csakis a párunknak kell megadnia.

Kérdésed van? Hozzászólnál?

Kommentelj a Pszichoforyou Facebook-oldalán!

SEGÍTS, HOGY MI IS SEGÍTHESSÜNK!

Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM

Szerző

Bibók Bea
Pszichológus, szexuálpszichológus. Három felnőtt lány édesanyja. Terápiákat tart pároknak és egyéneknek, cikkeket ír a szexualitásról és a párkapcsolatokról. Bogozza az elé tárt problémagombócokat, sportol, lekvárt főz, köt, egyfolytában tanul, mindig akar valamit. Érzékeny, aktív, nyílt energiabomba, aki folyamatosan, fáradhatatlanul fejlődni szeretne.

Pin It on Pinterest

Share This