Déd- és nagyanyáink korában az eljegyzés mindenképp megelőzte az együttélést, ezért előbbi sokkal inkább a vágyódás, a készülődés időszakát jelentette. Mára a jegyesség funkciója sokat változott, hiszen az elköteleződésről való döntés időpontja kitolódott. Vagy épp meg sem történik. Sőt, sokszor éppen az elodázásban segít a térdre borulva átnyújtott jegyűrű.

Ma az eljegyzés sokszor a házasságkötés alternatívája. Az a forma, amelyben nem kell végleg, jogilag, egyházilag is kimondani az igent.  Az eljegyzés gyakran a „mintha” házasság, a nyitva hagyott kisajtó lehetősége, amelyen át még ki lehet lépni, ha valami mégsem sikerül – mondja Geist Klára, pszichológus, párterapeuta.

Jól megfigyelhető tendencia például, hogy sok pár közvetlenül az eljegyzést követően szakít, a nagy örömöt követően pár nappal, vagy hónappal felbontják a jegyességet.

De mégis miért kell sokaknak egy eljegyzés ahhoz, hogy meghozzák a döntést: inkább búcsút kellene mondani? Szakértőnk erre többféle magyarázatot is talál.

Ha jó a kapcsolat: miért bontanak jegyességet?

  1. A pár tagjai mást várnak a jövendőbelijüktől jegyesként, mint a baráttól/barátnőtől vártak addig. Ezt azonban nem fogalmazzák meg, így az igényeik nem elégülnek ki, ami szakításhoz vezet.
  2. Előfordul, hogy az egyik fél, vagy mindkettő elköteleződési válságba kerülhet. A döntés, a további kapcsolati lehetőségek kizárását jelenti, és ez ma nehezebb a kínálkozó alternatívák miatt, mint korábban.
  3. Sokan megijednek, hogy úgy fognak élni, mint a szüleik, ha éppen rossz minta vette őket körül. Mégsem beszélnek a félelmeikről. Az eljegyzés biztonsága valóban beindíthatja azokat a forgatókönyvszerű játszmákat, amelyeket maga a házasság is. Például hogy a pár valamelyik tagja veszekedőssé, lustává, vagy netán agresszívvá válik.

Az igazi veszély, hogyha a párok nem beszélik meg a fent említett problémákat , nem csak az aktuális kapcsolat bomlik fel: az új szerelemben ugyanúgy visszajönnek a gondok, legfeljebb egy kis időt nyernek… – hangsúlyozza Geist Klára.

 Ha rossz a kapcsolat: miért jegyzik el egymást?

  1. A ragaszkodóbb fél sokszor az eljegyzéssel próbálja megmenteni a kapcsolatot, amelyre azonban ez a lehető legrosszabb megoldás. Miközben a másik fél már valószínűleg tudja, hogy szakítani akar, de még próbálkozik, esetleg sajnálatból meg akarja akadályozni a hanyatlást. Ez általában nem sikerül.
  1. Mindketten tisztában vannak vele, hogy nem jó a kapcsolat, de sokat várnak az új lépéstől, hátha az eljegyzés feldobja a kiüresedett szerelmet. Ám az igényeiket továbbra sem beszélik meg, így csalódnak és szakítanak.
  1. Az oversharing jelensége, amikor sok fiatal meg sem éli, csak osztja a pillanatokat, gyakran vezet meggondolatlan döntésekhez, hiszen a külsőség felülír mindent a párkapcsolatban is.

A közösségi médiában a külsőség dominál, amely egyfajta teljesítménykényszerhez vezet, sokszor belső tartalom nélkül kell generálni a népszerűséget szülő produkciókat – mondja a pszichológus.  Egy kiposztolt gyűrű pedig sok like-ot képes begyűjteni… Sőt, a majdan felbontott eljegyzés híre is hasonló érdeklődésre tarthat számot a virtuális térben.

És ami mögötte van….

A felsorolt problémáknak, bár sok szempontból különböznek, természetesen van egy nagyon fontos közös nevezője.

A hátterükben ugyanaz a korjelenség áll, amely befolyásolja a férfi-nő kapcsolat jellegét, megítélését, valamint a hajlandóságot, hogy az átlagos ember, miképpen akar élni.

A mai társadalom mozgatórugója a tökéletesség illúziójának kergetése, ez pedig nagyon nehézzé teszi az elköteleződést. A mai ember kevésbé tolerálja, hogy jó és rossz szakaszok követik egymást egy hosszú távú kapcsolatban

– magyarázza Geist Klára.

A pszichológus hozzáteszi: ezt a jelenséget a szaknyelv szeriális monogámiaként emlegeti. Sokan az első három-öt év rózsaszín felhőjét élnék át újra meg újra, így a szerelem következő fázisa, a ragaszkodásé, a társzereteté már nem is tud kibontakozni.

Pedig egy jó kapcsolat rossz szakaszából kilépni inkább menekülés, és előre vetíti azt, hogy az adott személy később is ezt a megoldást fogja választani más oldalán.

Nem arról van szó tehát, hogy jobb egy rossz házasságot tűrni, mint kimondani a válást. Sokkal inkább arról, hogy a hosszú távú döntést mindenképpen érdemes egy hús-vér emberi kapcsolat szemszögéből mérlegelni, amelyben hullámhegyek és völgyek váltják egymást. Ez a mérlegelés persze többször is eljöhet egy kapcsolatban, de elsőként mindenképp szerencsés megtenni már az eljegyzés előtt.

Segítő kérdések a döntéshez

Ma szakértőnk tapasztalata és a statisztikák alapján is a családok majdnem kétharmada mozaikcsalád, továbbá egyre gyakoribb, hogy egy férfi két különböző családban nevel gyerekeket, miközben azok tudnak egymásról. Ennek tükrében talán nem felesleges időpazarlás elgondolkodni a felelősségvállalásról. Illetve komolyan venni a kérdést: mit várok a házasságtól, miért jegyzem el a partnerem?

Geist Klára az alábbi szempontok kapcsán tanácsolja a pároknak egyeztetni az életről, a párkapcsolatról megfogalmazott értékrendjüket, hiszen ezek harmóniája nélkül, nem biztos, hogy érdemes kiválasztani a gyűrűt.

  1. Mit jelent számomra a hűség?
  1. Mi a jelentősége a kapcsolatban a házasság intézményének?
  1. Melyek a közös és melyek a külön kezelhető dolgok egy kapcsolatban (például tárgyak, események, életcélok)?
  1. Mennyi az ideális együtt illetve külön töltött idő egy pár életében?
  1. Mi a konfliktusok rendezésének legjobb módja?
  1. Kell-e főnök egy házasságban?
  1. Hogyan állsz a pénzügyekhez a kapcsolatban? Ki kezeli a például a kasszát?
  1. Milyen viselkedés, hozzáállás véd meg egy kapcsolatot a nehéz vagy túlterhelt időszakokban: ellaposodó kapcsolat, gyermek születése, kiszolgáltatottság, munkanélküliség?
  1. Akartok –e mindketten gyermeket?
  1. Általánosságban hogyan vélekedtek a nagy dolgokról: mint családalapítás, a szülőkkel, rokonokkal való kapcsolat, letelepedés külföldön vagy itthon, karriertervek?
  1. Hogyan lehet kifejezni az egymás iránt érzett szeretet a hétköznapokban (Erről bővebben itt olvashatsz.)?
  1. Vajon neked mi a szeretetnyelved?

További, párkapcsolati kérdésekkel és témákkal foglalkozó cikket az Én & Te rovatban találhatsz.

Fotó forrás: itt, ittitt és itt meg itt



SEGÍTS, HOGY MI IS SEGÍTHESSÜNK!

Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM

Szólj hozzá!

Széles-Horváth Anna

Újságíró. Öt éve édesanya. Igaziból Galagonyalány. Foglalkoztatják a lélek dolgai. Ha kell, bátran kérdez, de többnyire ír. Blogot, cikket, interjút. Nyughatatlan természet, mindig csinál valamit. Többek között a Pszichoforyou cikkeit.

Pin It on Pinterest