A bizalom a legtöbbször nem jön automatikusan egy kapcsolatban. Mind a felépítése, mind a megőrzése folyamatos munkát jelent. Ennek a munkának pedig fontos része az is, hogy megtartjuk-e az egymásnak tett ígéreteinket, hiszen ha nem tesszük, az alááshatja a bizalmat kettőnk között.
Abban persze a legtöbben különbözünk, milyen súllyal esik latba nálunk egy megszegett ígéret. Akad, akit a legapróbb csalódás is érzékenyen érint, és már attól is úgy érzi, sérült a bizalma, ha a másik nem szentel elég figyelmet egy számára fontos dolognak. Van, akinek viszont csak akkor kezd rosszulesni a társa megbízhatatlansága, amikor a sorozatos szószegés miatt gyökeret ver benne a nehéz sejtelem: „nem is törődik velem igazán”.
A megszegett ígéretek mögött gyakran nem rossz szándék áll; sokszor akaratlanul, vagy rajtunk kívül álló körülmények miatt bántjuk meg a másikat azzal, hogy nem álljuk a szavunkat. Azonban minél gyakrabban ismétlődik meg ez a helyzet, annál inkább rombolhatja bizalom érzését a kapcsolatban.
Nem a tökéletesség a cél
Fontos leszögezni: nincs olyan kapcsolat, ahol valamilyen formában ne sérülne időről időre a bizalom.
Az ígéretek megtartása terén sem a tökéletesség a cél, hiszen mindenkivel előfordulhat, hogy előre nem látható okok, vagy egy fejlesztendő készség (mint például az időgazdálkodás vagy az asszertivitás) miatt megszegi a szavát. Arra viszont érdemes figyelni, hogy ha ez velünk is előfordul, ne söpörjük a szőnyeg alá a problémát, hanem beszéljük meg, engedjünk teret a feldolgozásnak, a bocsánatkérésnek és a megbocsátásnak is.
Ez különösen akkor fontos, ha a másik jelzi, hogy megbántottuk őt az ígéretünk megszegésével. Ugyanis ha nincs változás, és újra és újra előfordul a bántó viselkedés, az idővel nyomot hagyhat a kapcsolaton.
Annak érdekében, hogy az esetlegesen sérült bizalmat mihamarabb helyreállítsuk, és ne okozzunk további töréseket, nem csak a társunkkal szemben kell őszinteségre törekednünk, hanem önmagunkkal szemben is. Ez elsősorban azt jelenti, hogy meg kell tanulnunk reálisan látni a jelenbeli problémákat, próbálni bejósolni azt, ahogy a jövőben viselkedni fogunk, és a lehető legtisztábban kommunikálni ezt a másik felé is. De hogyan is érdemes ezt csinálni?
A megszegett ígéret mögött
Sokat segíthet az, ha közösen feltérképezzük a megszegett ígéretek hátterében álló leggyakoribb okokat, és megpróbáljuk ítélkezés nélkül elfogadni őket mind magunkban, mind pedig a társunkban. Ha tudjuk, mi az, ami miatt a leginkább hajlamosak vagyunk megszegni az egymásnak tett ígéreteinket, könnyebben előzhetjük meg azokat a helyzeteket, amelyekben akaratlanul is csalódást okoznánk egymásnak.
Az amerikai klinikai pszichológus és családterapeuta, Randi Gunther szerint a leggyakrabban az alábbi okok állnak a megszegett ígéretek hátterében:
1.Tisztázatlan feltételek
Kivel ne fordult volna már elő: te úgy emlékszel, megbeszéltetek valami, ő viszont azt állítja, szó sem volt arról, amit most számonkérsz rajta… A magyarázat olykor tényleg kézenfekvő: lehet, hogy egyszerűen félreértettétek egymást. A hasonló ígéretszegések azonban annak a jelei is lehetnek, hogy eltérő, mi jelenti számotokra a prioritást, és ami az egyikőtöknek fontos, a másiknak nem jelent annyira sokat.
2. Passzív-agresszív viselkedés
Aki hajlamos a passzív-agresszív viselkedésre, az jellemzően mindent megígér, majd kifogások garmadájával áraszt el, amikor mégsem állja a szavát. Az ígéretét akkor sem vonja vissza, amikor még számára is világos, hogy nem tudja, vagy egyszerűen nem akarja elintézni, amire megkérted. A magyarázkodás a végtelenségig folytatódik, és a helyzet újra és újra megismétlődik.
3. Túlzott optimizmus
A túlzottan optimista emberek azok, akik őszintén hisznek abban, hogy lesz idejük/energiájuk arra, amit megbeszéltetek. A valóság azonban az, hogy ők azok, akik valószínűleg így is sokszorosan túl vannak terhelve, és egyszerűen képtelenek belátni, hol érnek véget az erőforrásaik.
4. Félelem a „nem”-től
Nemet mondani valószínűleg senki nem szeret, vannak azonban, akiknek ez még az átlagosnál is nehezebben megy. Attól való félelmükben, hogy ha nemet mondanak, megbántják vagy magukra haragítják a másikat, inkább mindenbe beleegyeznek, majd lelkiismeret-furdalással telve kérnek bocsánatot, amikor megszegik az ígéretüket.
5. Félelem a kritikától
A konfliktusoktól, illetve a kritikától való félelem szintén oda vezethet, hogy az illető gondolkodás nélkül igent mond olyasmire, amit nem tud, vagy nem is akar megcsinálni. Ez a viselkedés persze óhatatlanul veszekedésbe és csalódásba torkollik a végén.
6. Váratlan akadályok
Időnként mindannyiunkkal megesik, hogy a főnöknek éppen abban a pillanatban volt ránk halaszthatatlan szüksége, amikor a társunk is számított ránk. Azonban ha ezek a váratlan akadályok valami különös módon mindig éppen a korábban tett ígéretek útjában állnak, az alááshatja a másikba vetett bizalmunkat – és ez nem is csoda.
Ígéret szép szó…
Miután sikerült azonosítanotok, a ti esetetekben mi áll a megszegett ígéretek hátterében, nincs más hátra, mint megbeszélni, ennek fényében mit várhattok egymástól. Próbáljatok olyan stratégiákat alkalmazni a mindennapokban, amik segítenek elkerülni az újabb szószegést, és az azt követő csalódást. A túlzott optimizmus, a nemet mondástól való félelem, sőt, még a passzív-agresszív viselkedés terén is hasznos lehet, ha gyakoroljátok az asszertív kommunikációt a kapcsolatban. Ha számotokra ez működőképes megoldás lehet, akár közös (papíralapú vagy online) naptárban is vezethetitek, milyen elintéznivalóitok, fontosabb programjaitok vannak. Így csökken annak az esélye, hogy egyikőtök megfeledkezik valamiről, és a váratlan akadályokat is könnyebb lehet kiküszöbölni.
Amikor arról hoztok döntést, ki miért vállal felelősséget a kapcsolatban, fontos, hogy figyeljetek arra, hogy a vállalások egyensúlyban legyenek.
Ha egyikőtökre aránytalanul nagy teher hárul („Inkább elintézem én, rád úgyse lehet számítani…”), az ha nem is a megszegett ígéretek miatt, de a kimerültség és idővel a harag, a keserűség útján kezdheti ki a kapcsolatot.
Mégis megbotlik
Időnként persze még a leggondosabb felkészülés ellenére is megeshet, hogy valamelyikünk ismét megszegi a szavát. Mivel ezeket a helyzeteket gyakorlatilag lehetetlen elkerülni, a legfontosabb az, hogy ha már megtörténtek, úgy kezeljük őket, hogy a lehető legkevesebb kárt okozzák a másikba vetett bizalmunkban és a kapcsolatban. A már említett szakértő, Randi Gunther ehhez a következő lépéseket javasolja:
- Ismerd be, hogy hibáztál, és vállald érte a felelősséget.
- Kérj bocsánatot, ha félreértettél valamit, vagy ha nem kezeltél fontos ügyként valamit, ami a másiknak sokat jelent.
- Kérdezd meg a társadtól, úgy érzi-e, ez gyakran előfordul veled – és ha igennel válaszol, próbálj meg dolgozni rajta.
- Ne érvénytelenítsd az érzéseit, ha csalódott vagy dühös: egyszerűen fogadd el, hogy természetes és jogos így éreznie.
- Ha legközelebb megígérsz valamit, írjátok fel közösen egy darab papírra, és tegyétek olyan helyre, ahol mindketten láthatjátok.
- Csak olyat ígérj meg, amiről tudod, hogy valóra is tudod váltani. Így biztosan nem okozol csalódást a jövőben sem magadnak, sem a másiknak.
Időről időre minden kapcsolatban előfordulnak olyan helyzetek, ahol sérülhet a bizalom. Nem csak az a fontos, hogy próbáljuk elkerülni ezeket a kisebb-nagyobb töréseket, hanem az is, hogy ha már megtörténtek, ne söpörjük őket a szőnyeg alá. Beszéljük meg, miért alakult így, és mit csinálhatnánk másként – a kapcsolat megóvásának ugyanis az őszinte kommunikáció az egyik legfontosabb eszköze.
Forrás: itt
Fotó: itt
Kérdésed van? Hozzászólnál?
Kommentelj a Pszichoforyou Facebook-oldalán!Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM
You must be logged in to post a comment.