Csak még több szex és más semmi? – Így lesz a közös örömforrásból nyomasztó elvárás

Szerző: | 2019. 12. 06. |

Szapora lélegzet, a zsigeri kéjtől szétnyílt szájak, türelmetlen összeolvadás, betelni nem tudó testek látványa. Eksztázisban való feloldódás, felszabadult örömhangok, biztató szavak, ami a közös időtlenségbe vész. Mindez annyira idilli és magával ragadó, hogy nem akarjuk a film végét, hiszen egy szenvedélyes szexet általában így képzelünk el. De mi történik egy párkapcsolatban akkor, ha a szex közös örömforrás helyett frusztráló elvárássá silányul?

A filmek üzenete szerint a szex csak élvezet, pont olyan, mint amikor egy színes nyalókát elnyalsz: az édes íz pillanatnyi örömöt okoz, de maradandó érzelmi élményt nem jelent. Semmi érzelgősség, semmi kényeskedés, csinálni kell, és kész! Ebből aztán jó nagy kalamajka származik a kapcsolatokban.

Ennek az „érzelmi kuplerájnak” több oka is van, ezek közül az egyik elsődleges a pornográf tartalmú filmek elterjedése, amelyek – többek között – azt üzenik, hogy „akkor vagy értékes nő/férfi, ha a párod minden szexuális igényét teljesíted!”

Szexuális önbecsülés

Az ebből fakadó elvárások komoly hatással vannak a szexuális önbecsülésünkre, ami – a fenti okokból kifolyólag – akkor lesz stabil, ha mindig készen állunk a szexre, bármikor tudunk orgazmust szerezni a párunknak, (természetesen mi is mindig képesek vagyunk rá), és mindezt egyszerre, vagy esetleg néhány másodperc eltéréssel tudjuk produkálni…

Amellett, hogy ez nyilvánvalóan nem lehetséges, a szex egy nagyon érzékeny területe az életünknek, ami csakis önkéntes alapon működik. Akkor, ha azt érzem, adhatok a legbensőbb kincseimből, megélhetem azt, hogy az érzelmileg legfontosabb ember ezeket a féltve őrzött, válogatott drágaköveket értékeli és megbecsüli.

Olyan, mintegy csodaszép birodalom, ahol hatalmas sétákat tehetünk a párunkkal, ahol leginkább azokra a területekre látogatunk el, ahová mindketten vágyunk. Akkor válhat ez a közös séta kölcsönösen örömteli élménnyé, ha ezekre a helyekre együtt, mindketten önként és boldogan megyünk. Ez azonban nagyon sokszor nem így történik:

a szex sok kapcsolatban közös örömforrás helyett kötelező aktussá, olyan programmá válik, amit be kell írni a naptárba, mert ha bizonyos időintervallumon belül nem teljesítünk, akkor szó éri a ház elejét.

Az örömtelen szexnek, vagy a szexualitás hiányának nagyon sok oka lehet, ezekkel korábbi cikkeinkben, például itt és itt, már foglalkoztunk. Most elsősorban olyan példákat hoztam, amikor a pár egyik vagy másik tagja elégedetlen lesz a szexualitás mennyiségével és/vagy minőségével, emiatt a szex tulajdonképpen követelőzővé válik, az egyik fél elvárásokat fogalmaz meg a másikkal szemben.

„Ha nem szeretkezel velem, akkor nem is szeretsz!”

Lajos és Panka kapcsolatának elején még minden rendben ment, odaadó és szenvedélyes együttlétek színesítették a mindennapjaikat. Néhány hónap után azonban kipukkadt a lufi. Panka már nem minden alkalommal kívánta a szexet, de még rá- rávette magát arra, hogy teljesítse Lajos egyre intenzívebb szexuális követeléseit, bízva abban, hogy egy időre nyugta lesz majd. A férfi étvágya azonban nem csitult, egyre elégedetlenebb lett.

Érzelmileg zsarolta Pankát, kétségbe vonta a lány érzelmeit. A szexuális kielégületlenség számára a szeretetlenség érzését jelentette, amit más szeretetnyelvi csatornákon képtelen volt dekódolni: csak abból érezte a másik szeretetét, ha a lány minden egyes kezdeményezéskor hajlandó volt a szexuális együttlétre.

Éppen ezért a lány elzárkózása érzelmi büntetést vont maga után: a férfi megsértődött, rendszeresen passzív-agresszív némasággal büntetett. Úgy viselkedett, mint egy durcás gyerek, aki a szupermarketben hisztizik, mert az édesanyja nem veszi meg neki a legújabb játékot.

A nő eszköztelenül és tehetetlenül élte a mindennapjait, hiszen a szex egyre inkább a kudarcok, a félelem és az üldöztetések színterévé vált, így teljesen megszűnt benne a szexuális vágy. Ebben a kapcsolatban a férfi más szeretetcsatornát nem tudott értelmezni, csakis a szexuális együttlét adta meg neki az érzelmi biztonságot.

A szex volt az a szeretetnyelv, amit értelmezni tudott, és így vált a férfi szeretetéhsége a szexuális életük mozgatórugójává, amire a lány görcsös igyekezettel reagált, ez pedig egy egyértelműen mérgező dinamikát hozott létre a kapcsolatban.

A szex páros játék

A párkapcsolatban két felnőtt ember közösen alakítja a szexuális életet, mivel ez egy páros játék. Ám ebben az esetben a lány kiszolgáltatott helyzetbe került, nem voltak eszközei arra, hogy egy másik szeretetnyelv csatornáján üzenje meg érzelmeit a férfinek, ő ugyanis csak ezt az egy nyelvet beszélte. Emiatt mindketten állandó érzelmi bizonytalanságban élték a mindennapokat.

Mint az ismert, Gary Chapman, amerikai író, párkapcsolati szakértő, házassági tanácsadó, öt szeretetnyelvet határozott meg. Ezek az elismerő szavak, a szívességek, az ajándékok, a minőségi idő és a testi érintések, amelyekbe nemtől, kortól és kultúrától függetlenül mindenki besorolható.

Azonban ha a testi érintések csakis a szexuális együttlétet jelentik, akkor a partnernek egyetlen eszköze marad az érzelmek közvetítésére, és ez a szex.

„Semmi előjáték…”

A szex elől akkor zárkózunk el, amikor azt érezzük, hogy a társunk nem páros játékra hív minket, hanem csupán a saját egyéni szexuális szükségletét szeretné kielégíteni. Mivel a pornó azt tanítja a fogyasztóinak, hogy érzelmek nélkül kell szexelni (nem szeretkezni!), „durr bele” alapon, azonnal megvan az élvezet.

Mivel nagyobbrészt a férfiak a pornófogyasztók, így leginkább az ő szexualitásukban jelenik meg a nők tárgyiasítása, amiben a nő csupán egy eszköznek érzi magát, akinek DOLGA kielégíteni a férfit.

Ez a tendencia Kati és Balázs kapcsolatában is egyértelműen kirajzolódott: már két éve nem szeretkeznek, a válás szélén állnak. A párterápiás ülésen kiderült, hogy Balázs a kapcsolat előtt elég sok időt töltött pornófilmek nézésével, így az ott látottak meghatározták a szexuális kultúrájukat.

Semmi előjáték, azonnal akciókész hozzáállás, szexre éhes nők, akiknek nem kell idő a ráhangolódásra, hatalmas orgazmusok és természetesen a nőtől is azt várja el, hogy hangos lihegések közepette, minden pillanatát élvezze a durva szexnek. Mindezt érzelmek és előjáték nélkül.

Kati fantáziáiban ugyan szerepel az erőteljes szex, de ahogy megfogalmazta, „oda el kell jutni -cirógatással, gyengédséggel, érzelmekkel teli összeolvadással”. Balázs rendszeresen hátulról támad, egyből Kata mellét markolássza, miközben a nő a rántást keveri. Ettől Kati ingerült lesz, és lerázza magáról Balázs kezét, amitől a férfi erőszakosabbá válik.

Így jutnak el addig, hogy a nő megalázva érzi magát a nőiségében, hiszen az ő szükségletei egyáltalán nem számítanak. Mivel ő nem osztozik abban a hiedelemeben, hogy ”Add meg magad lányom, előbb szabadulsz!”, (amit az édesanyja nem egyszer elmondott neki), ezért a szex teljes megvonásával válaszol a férfi kezdeményezéseire. Mindketten csalódottak, ezért egyre távolabb kerülnek egymástól szexuálisan és érzelmileg, ami érzelmi zsaroláshoz, az ágy két végébe húzódva eltöltött, magányos éjszakákhoz vezet.

Egy-egy szeretkezés alkalmával a teljes lényünket oda akarjuk adni. De ha a partner szexuális motivációja nem a kíváncsiság és a felfedezés öröme, hanem leginkább egy konkrét teljesítmény, akkor az együttlétek görcsös, elkeseredett, megsemmisítő maratonná válhatnak, amiben egy idő után nem tudunk és nem is akarunk részt venni.

 

„A kolibri nem veréb!” – Amikor ugyanúgy KELL szexelni, mint ahogy az exnek

Mivel általánosságban elmondható, hogy minden partner más a szexuális személyiségüket, habitusukat és szokásrendszerüket illetően, konfliktust okozhat, ha az új partner egy korábbitól eltérő szexuális kultúrával érkezik a párkapcsolatba.

Az új kapcsolatban a két ember közös feladata az ugyancsak közös szexuális élet kialakítása úgy, hogy mindketten élvezzék azt, képesek legyenek ebben együtt feloldódni. Ha viszont e helyett az előző kapcsolatokban megélt orbitális együttléteket a saját szexuális értékesség bizonyítékaként emlegetik vagy várják el, esetleg a régi partnerek hímvesszőméretét, netán az orgazmusok számát emlegetik, akkor majdnem biztos, hogy a partnerben kisebbségi érzés alakul ki. Ez pedig merevedési zavart, vágyhiányt, a lubrikáció hiányát, vagy vaginizmust is okozhat.

Nagy eséllyel fogja magát „selejtes partner”-nek érezni az, akinek a másik fél szerint „nem normális” a szexuális szokásrendszere. Ebben az esetben a szexben megélt kisebbségi érzés leértékelődést és szorongást okozhat, aminek következményeként a szexualitás platformja egy veszélyes és emiatt messziről elkerült területté válik.

Mit tehetünk a megoldás érdekében?

A szexualitásban a személyes autonómiánkat szeretnénk megélni, ezért, ha megszimatoljuk, hogy a partnerünk akaratlanul is a szexuális kapcsolatot „használja” a személyes, tudattalan szükségleteinek a kielégítésére, akkor a válasz a szintén tudattalan elzárkózás lesz.

Szexuális elvárások esetén a kapcsolatban egy alá-fölé rendelődő játszma alakul ki, amiben az elváró fél üldöző dominanciája és sok esetben arroganciája a másik felet áldozattá változtatja.

Ha egy pár felismeri azt, hogy a kapcsolaton belül a szexuális elvárások rombolóan hatnak a közös szexuális életre, akkor érdemes olyan szexuálpszichológus/párterapeuta segítségét kérni, aki rendszerszemlélettel dolgozik. Hiszen a szex egy nagy játszma-terep, ahol a megélhető szépségek mellett az önbizalom- és kapcsolatromboló kudarcok mély kútjába is bele lehet zuhanni.

Minden párkapcsolatban egy közösen létrehozott szexuális egyensúlyt érdemes megteremteni. Nem elvárható, hogy csak az egyik fél szexuális szokásaihoz idomuljon a másik úgy, hogy feladni kényszerüljön a saját szexualitását. A szerelem, a párkapcsolat érzelmi oldala feltételezi, hogy egy olyan felfedező útra indulunk a szex birodalmában, ami közös élménnyé válhat.



SEGÍTS, HOGY MI IS SEGÍTHESSÜNK!

Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM

Szólj hozzá!

Szerző

Bibók Bea
Pszichológus, szexuálpszichológus. Három felnőtt lány édesanyja. Terápiákat tart pároknak és egyéneknek, cikkeket ír a szexualitásról és a párkapcsolatokról. Bogozza az elé tárt problémagombócokat, sportol, lekvárt főz, köt, egyfolytában tanul, mindig akar valamit. Érzékeny, aktív, nyílt energiabomba, aki folyamatosan, fáradhatatlanul fejlődni szeretne.
És ezt olvastad már?

Pin It on Pinterest

Share This