John M. Gottman: „A boldog és tartós szerelem az érzelmi intelligencián múlik”

John M. Gottman amerikai párkapcsolati kutató és terapeuta alig tizenöt perc alatt, 91%-os pontossággal meg tudja állapítani, hogy egy házaspár együtt marad vagy elválik. Előrejelzése nem az intuícióján alapul, hanem a tudományos tapasztalatain: öt évtizede végez utánkövetéses kutatásokat párok százainak bevonásával. A professzor szerint negyedórás figyelem és hallgatás után a házastársak kommunikációjából és testbeszédéből egyértelműen kiderül, hogy az érzelmi intelligencia mely szintjén állnak. Minél intelligensebb egy pár érzelmileg, annál jobban megértik, tisztelik és becsülik egymást, és annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy boldogan élnek együtt, amíg meg nem halnak.

A jó hír az, hogy az érzelmi intelligencia képességének fejlesztése csak rajtunk múlik! – vallja Gottman, aki nem a fenti „jóslatára” büszke, sokkal inkább az általa kidolgozott Hét Alapelv Módszerre, amely a kapcsolatukat elmélyíteni vagy éppen megmenteni akaró pároknak nyújt hathatós segítséget. Aki nem tudja Gottman professzort Seattle-i szerelemlaborában személyen felkeresni – és ezzel vagyunk így egy páran –, annak a szerző A jól működő házasság 7 alapelve című, bővített és újra kiadott könyvében részletesen bemutatott hét alapelv ad mankót a szerelmi szövetség erősítéséhez. Ezeket vesszük most mi is sorra:

Első alapelv: Bővítsd a szerelemtérképed!

Tudod, mi a párod kedvenc étele? Mit sportol a legszívesebben? Ki a kedvenc rokona? Mi a legkedvesebb gyermekkori élménye? Kivel van konfliktusa a munkahelyén? Mi okozza számára a legnagyobb stresszt?

Gottman szerint az érzelmileg intelligens párok részletgazdag szerelemtérképpel rendelkeznek a másikról, vagyis ismerik egymás érzéseit, gondolatait, céljait, félelmeit és reményeit.

Az ilyen párok sikeresebben megküzdenek az olyan stressz- és konfliktushelyzetekkel, mint például az első baba születése, munkahelyváltás, betegség vagy nyugdíjba vonulás – hogy csak a legfontosabb, sokszor hirtelen és drámai változásokat említsük az életünkben. Ha a ti szerelemtérképetek postabélyeg nagyságú, ideje valóban megismernetek egymás életét és környezetét.

Második alapelv: Tápláld szereteted és csodálatod!

Gottman szerint a szeretet és a csodálat talán a legfontosabb elemei nemcsak a kielégítő, tartós romantikus kapcsolatnak, hanem a hűtlenség megelőzésének is. Annak eldöntésére, hogy ezek jelen vannak-e még a pár életében, legjobb módszer arra rákérdezni, hogyan tekintenek a múltjukra, milyen kedves emlékeket őriznek a szívükben. Ezek az alapvetően pozitív élmények a jó párkapcsolat védőbástyái a legnehezebb időkben. Ha a kedvesünkre már megvetéssel és utálattal nézünk, ha úgy érezzük, nem méltó a tiszteletre és a megbecsülésre, a szakember szerint még ekkor is van remény az alig észrevehető méretre zsugorodott szeretet és csodálat felébresztésére.

Az általa kidolgozott kérdőíveken és gyakorlati játékokon túl – a könyvből is könnyedén elsajátítható – héthetes kurzust ajánl a pároknak: hét napon keresztül minden nap állítsanak egy-egy pozitív gondolatot vagy jellemvonást a társukról  – még akkor is, ha éppen nem a legfényesebb napjaikat töltik együtt – , és lehetőleg egész nap mondogassák magukban ezeket. Bár a gyakorlat első olvasatra furcsának tűnhet, kutatások sora bizonyítja a pozitív gondolatok erejét, mint a kognitív terápia egyik alapelvét.

Harmadik alapelv: Ne egymástól el, inkább egymás felé forduljatok!

Amikor a Casablanca című filmben Humphrey Bogart magához húzza a könnyes szemű Ingrid Bergmant, azonnal hevesebben kezd dobogni a szívünk, ám Gottman azt állítja, hogy a valódi romantikát ennél sokkal unalmasabb jelenetek teszik „perzselővé”. Olvastok közösen könyvet, hallgattok együtt zenét? Beszélgettek, miközben együtt ebédeltek? A pszichológus szerint azok a férjek és feleségek, akik ráhangolódnak egymásra, kölcsönös bizalmat építenek, akik pedig nem így tesznek, nagy valószínűséggel elveszítik egymást. Minden házasságban megfigyelhető a „felhívásnak” nevezett jelenség, amikor a házastársak igénylik, keresik, „hívják” a másik figyelmét, szeretetét, humorát vagy támogatását. Amit kérnek egymástól, az lehet egy olyan kis dolog, mint a hátvakarás, de olyan jelentős is, mint a csecsemő gondozásából vagy egy beteg szülő ápolásából adódó lelki teher elviselésében nyújtott segítség.

Az egymás felé fordulás az érzelmi kapcsolódás, a szenvedély és a kielégítő szexuális élet alapja, és többet ér, mint két hét közös nyaralás a Bahamákon – állapítja meg Gottman, aki arra is rámutat, hogy a párok vitáinak többsége a sikertelen kapcsolatteremtési felhívásokból ered.

Negyedik alapelv: Engedd, hogy a párod befolyásoljon!

Jeremy régóta szeretett volna autót venni, Phil pedig éppen árulta az egy évvel korábban, újonnan vásárolt kocsiját tengerentúli kiküldetése miatt. Jeremy ragaszkodott ahhoz, hogy szerelővel átnézesse az autót a megegyezés előtt, amit Phil nem vett jó néven.

– Csak ötszáz mérföld van benne, és megkapod hozzá a gyártó garanciáját is! – győzködte barátját. – Igaz, de megígértem az asszonynak, hogy nem veszek addig kocsit, amíg egy szerelő át nem nézi – válaszolta Jeremy. – Te hagyod, hogy a feleséged mondja meg, mit csinálj? – méltatlankodott Phil. – Persze, miért, te nem? – kérdezett vissza Jeremy. – Nem, nem hagyom, pontosabban nem hagytam. Ezért váltam el – zárta le ezzel Phil.

Jeremy megvizsgáltatta a kocsit, és kiderült, hogy a felfüggesztés igen drága javításra szorul, így nem vette meg az autót. De ami ennél is fontosabb, hogy nem tette megáévá barátja nőkhöz való hozzáállását.

Gottman a fenti történettel nem arra utal, hogy a férfiaknak fel kell adniuk minden autonómiájukat és hagyniuk, hogy a feleségük uralja az életüket. Sokkal inkább arra, hogy azok a legboldogabb és legstabilabb házasságok, amelyekben a férjek megosztják a feleségükkel a hatalmat, és közösen döntenek. Azzal, hogy a férfi engedi, hogy a párja befolyásolja, azzal a barátságukat erősíti. Sőt, a pszichológus vizsgálatai szerint ezek a férjek rendszerint kiváló édesapák is!

Ötödik alapelv: Oldd meg a megoldható problémákat!

Munkahelyi stressz, anyós-após, anyagi gondok, szexuális élet, háztartási teendők, az online tér, mint figyelemelterelés vagy függőség, gyermeknevelés – hogy csak a veszekedések legtipikusabb kiváltó okait soroljuk. Gottman két kategóriába rendezi a házassági konfliktusokat: vannak, amelyeket meg lehet oldani, és vannak, amelyek örök életűek. Szerinte a házassági konfliktusok 69%-a az utóbbi kategóriába esik, mégis a párok többsége együtt tud élni ezekkel a nézetkülönbségekkel, szeretettel, jó szándékkal és humorral.

Gottman azt tapasztalja, hogy a házasságok nagy része sokkal inkább a megoldható problémákon siklik ki, pontosabban azon, hogy azokat nem oldják meg a házastársak. A feloldható konfliktusok kevésbé tűnnek fájdalmasnak, nem olyan intenzívek, annyira nem szorul össze tőlük a szívünk, mégis olyan sértődöttséget vagy bosszúságot okozhatnak, ami  porig rombolja a pár közös életét.

Gondoljunk csak arra, amikor vérre menő csatát vívunk egymással a másik autóvezetési technikája vagy a fel nem hajtott vécéülőke miatt. A professzor arra biztat bennünket, hogy próbáljunk meg a házastársunk hibáira, furcsaságaira, hóbortjaira úgy tekinteni, mint az „egész csomag” szórakoztató, mulattató részeire, és alkalmazzuk az általa csokorba gyűjtött, új konfliktuskezelési technikákat is, hogy a nézeteltérések ne egymás leordításával vagy feszült csendben végződjenek.

Hatodik alapelv: Győzd le az elakadást!

Ha a házastársak nem találnak megoldást a kibékíthetetlen, feloldhatatlan különbségek „megszelídítésére”, akkor könnyen elakadás lehet belőlük. Gottman konkrét javaslattal szolgál az elakadásokból való kinavigáláshoz – mégpedig egymás álmainak tiszteletben tartásán, sőt megvalósításán keresztül.

A boldog házasok beépítik egymás céljait a házasságról alkotott elképzeléseikbe, melyek lehetnek nagyon konkrétak, például hogy milyen típusú házban szeretne élni valamelyikük, vagy milyen diplomát vagy beosztást szeretne megszerezni. Lehetnek kevésbé kézzelfoghatók is, például a biztonságérzet, vagy hogy az életet egy nagy kalandként fogjuk fel. Egymás vágyai, álmai teljesülésének segítése része annak a folyamatnak, amely értelmessé és jelentőségteljessé teszi a párkapcsolatunkat.

Hetedik alapelv: Találd meg a kapcsolat közös értelmét!

Ha a házaságunkban betartjuk az első hat alapelvet, Gottman szerint szerelmünk nagy valószínűséggel stabil és boldog lesz. Ha ezek után azt kérdezzük: A házasság csak ennyi?, akkor elképzelhető, hogy valamilyen közös cél, értelem mélyebb érzése, átélése hiányzik a kapcsolatunkból. A házasság nem csak a gyerekek felneveléséről, a közös munkamegosztásról és a szeretkezésről szól.

A szerelemnek lehet egy spirituális dimenziója is, amely arra irányul, hogy bensőleg is közös életet teremtsünk. Egy olyan kultúrát, amely jelképekben, rítusokban gazdag (gondoljunk csak a családi ünneplésre), és lehetővé teszi egymás szerepeinek és céljainak nagyra értékelését és támogatását, amelyek szinte egybeolvasztják a házastársakat.

Az értékek és a hit olyan filozófiai tartalmak, amelyek arra utalnak, hogyan alakítsuk a közös életünket. Jelenthet ez vallásos meggyőződést, de a nem vallásos házastársak is rendelkezhetnek olyan hitrendszerrel, amely meghatározza elképzeléseiket, döntéseiket és választásaikat. Mindez nagyban erősíti a házasságon belüli barátságot és az intimitást.

Olyan könyv vagy terapeuta, aki megoldja az összes kapcsolati problémánkat, persze nem létezik, de a Hét Alapelv Módszerrel varázslatosabbá és tartalmasabbá tehetjük a szerelmünket. A házasság javítása olyan göröngyös, de csodálatos felfedezőút, amelyen egyik lábunkat a másik után téve, a párunkkal kéz a kézben, együtt araszolhatunk a boldog jövő felé.

Fotó forrás: itt, itt, itt és itt