„Ünnepelj ma velünk!” „Szerezz örömöt!” „Aranyozd be a pillanataidat!” – üzeni nekünk a média, miközben az emberek 43 százaléka házastárs vagy élettárs nélkül él. A fennmaradó része pedig családban, házasságban, vagy párkapcsolatban tölti a hétköznapokat. És az ünnepnapokat is…

parkapcsolat2

Tehát vagy azért szorongunk, mert nincs kinek örömet szereznünk, vagy azért, mert képtelenek vagyunk megfelelni a média csillogóan harmonikus képet mutató, de nagyon is torz tükrének. A helyzetet tovább nehezítik a készülődéssel járó plusz feladatok, a sok stressz és a saját magunkkal, valamint a párunkkal szemben támasztott magas elvárások. Ebben az időszakban felerősödnek a problémák, az ünnepek nagyítója alatt kidomborodnak a hétköznapokban elsikkadt párkapcsolati gubancok.

Nem csoda, hogy sok helyen éppen karácsonykor „borul a bili”, és bár egy nagyon összetett, és az ünnepi időszakon túlmutató problémahalmazról van szó, kétségtelen, hogy ez az időszak felszínre hozhat olyan nehézségeket, amelyek adott esetben elvezethetnek addig, hogy egy pár egyik vagy másik tagjában megfogalmazódik a válás, a változtatás iránti igény.

Egyre égetőbb kérdések

Csak egy mítosz, hogy ebben az ünnepi időszakban több válás indul el? Mit tanácsol a téma szakértője azoknak, akikben ebben az időszakban fogalmazódik meg, hogy ideje elválni? Hogyan lehet eldönteni, hogy ez most egy „jogos igény”, vagy egy probléma, amit meg lehet oldani? Hol van az a pont, amikor komolyan foglalkozni kell a pattanásig feszülő indulatokkal? Mikor menthetetlen egy kapcsolat? Milyen szempontokat érdemes mérlegelni? Az ünnepek közeledtével sokak számára egyre égetőbb kérdéseket a válás témakörének avatott szakértőjével, Singer Magdolnával közösen jártuk körbe.

A témában már számos könyvet publikált, Válás és újjászületés néven válást, szakítást feldolgozó csoportokat vezető, veszteségekkel foglalkozó terapeuta szerint – bár nagyon leegyszerűsítő lenne egyetlen ünnepi időszak történéseit felelőssé tenni egy válás bekövetkezéséért – kétségtelen, hogy a szeretet ünnepe képes olyasmit is felmutatni, ami csak lappangó módon van jelen egy pár, vagy egy család életében. De mégis milyen problémákra világít rá a csillagszóró fénye, miért érezzük magunkat és a kapcsolatunkat is szinte elviselhetetlennek karácsonykor?

Sokszor még a jól működő családoknál is zavart okoz

„A karácsonnyal kapcsolatban idealisztikus elképzeléseink vannak, amiket a média is táplál. Nem veszi figyelembe például, hogy hazánkban jelenleg az emberek 43 százaléka házastárs vagy élettárs nélkül él. Kizárólag családi együttléteket mutat fel, azt is idealizálva, romantikus köntösben. Ezeket látva az egyedülálló emberek magányérzete fokozódik, a családban élők pedig olyan elvárásokat támasztanak az ünneppel szemben, amiknek nehezen tudnak megfelelni” – állítja Singer Magdolna, aki szerint az ünnepvárás öröme stresszel, rengeteg plusz munkával, és igyekezettel is jár, aminek fáradtság, feszültség lehet a következménye.

Sokan, mire a gyertyagyújtásra sor kerül, úgy érzik magukat, mintha elhordtak volna egy fél hegyet, mégis elvárják önmaguktól és a társuktól is, hogy ne csupán jóleső örömöt, de fokozottabb békét, harmóniát, szeretetet érezzenek.

Ez a stressz sokszor még a jól működő családoknál is okozhat kisebb-nagyobb zavart, hát még abban az esetben, ha a házaspárnál amúgy is sok a nézeteltérés, egymás iránti elégedetlenség. Ezek a feszültségek ilyenkor robbanásig növekedhetnek.

Tartalmatlan, kiüresedett kapcsolat

De nem csak azokat a párokat érheti csalódás, ahol amúgy is sok a konfliktus. „A békében egymás mellett élő párok esetében, amikor a hétköznapi rutin elfedi, hogy valójában már semmi közük egymáshoz, a kényszerű egymás felé fordulás mutathatja fel, hogy a kapcsolat már tartalmatlan, kiüresedett. Ez a kiábrándító tapasztalás aztán felnyithatja a szemét egyikőjüknek, vagy mindkettejüknek, ami jó esetben hozhat egy változtatás iránti igényt, de elmozdulás történhet a válás irányába is” – állítja a szakértő.

De mi a teendő, ha az egyik fél válni készül? Mi alapján lehet eldönteni, hogy ez most egy „jogos igény” vagy egy párkapcsolati krízis, amit meg lehet oldani, közös erővel igenis túl lehet azon lendülni?

Lehetőség a változásra

„Válni csak akkor érdemes, ha attól maga a kapcsolat jobb lesz.” – mutat rá Singer Magdolna, hivatkozva egy válásról szóló könyvben olvasott tézismondatra. A szakértő szerint nagyjából ebben a dimenzióban mozognak a mérlegelés legfontosabb szempontjai, ugyanakkor hozzáteszi: az, hogy a kapcsolat válságba kerül, nem jelenti azt, hogy válással kell végződnie. “Sokszor látom, ha a pár túléli a krízist, a kapcsolat egy magasabb szinten folytatódik. Ilyen módon akár üdvözölni is lehet a kríziseket, hiszen ezek rávilágítanak a lappangó problémákra, és lehetőséget teremtenek a változtatásra.”

Érdemes tehát alaposan megrágni, hogy a válás iránti jogos igényről, vagy egy párkapcsolati krízisről van szó. A konfliktusokkal terhelt kapcsolatok (vagyis a darázsfészekké változott családi fészek, vagy a pártatlan szemlélőknek a legkisebb jóindulattal sem nevezhető barátokkal folytatott beszélgetések) nem mindig biztosítanak megfelelő közeget a kérdés objektív mérlegeléséhez. Mielőtt visszafordíthatatlanul elmérgesedik a helyzet, de már megfogalmazódott bennünk a válás gondolata, érdemes egy kívülálló szakértővel is megvitatni a feszítő kérdéseket.

parkapcsolat

Singer Magdolna sok ilyen helyzetben segített már ilyen vagy olyan irányba, de minden esetben a változás felé elmozdítani krízisbe került kapcsolatokat. Ahogy arra is látott már jó pár példát, hogy egy-egy konzultáció után jobbra fordultak a dolgok, az is előfordult, hogy valakit megerősített a terápiás munka az elhatározásban. Mi történik, ha nem sikerül megmenteni a kapcsolatot és a mérlegelés következtetéseként azt a tanulságot vonjuk le, hogy a válás az egyetlen módja annak, hogy jobb legyen a kapcsolat? Mire figyeljünk a leginkább, ha meghozzuk ezt a nehéz döntést?

Keserves lelki út vezet a válásig

Singer Magdolna szerint a türelem a legfontosabb, de ezt állítása szerint még tanácsolni sem nagyon kell, mivel bármennyire is az a látszat, hogy az emberek könnyen válnak – hiszen ma már a házasságok fele válással végződik – valójában a válók többsége keserves lelki utat jár be, mire a döntést meghozza. Még a teljesen megromlott kapcsolatokra is az jellemző, hogy a pár ezer szállal kötődik egymáshoz, valamint kulturális és egzisztenciális tényezők is szerepet játszanak.

A válást mindenki kudarcként éli meg, a társadalmi megítélése a rengeteg válás ellenére is kedvezőtlen, anyagilag meg sok esetben valóságos katasztrófa. És akkor még nem beszéltünk a gyerekekről, akik iránt a szülők felelősséget éreznek, ezért a döntésben nagy szerepet játszanak.

Mert a szakértő szerint váláskor a legfontosabb szempont a gyerekekre figyelés. Ők nem lehetnek áldozatai a szüleik felfokozott érzelmeinek.

Nem szabad túl szigorúnak lennünk magunkhoz

Márpedig ilyen felfokozott érzelmek jó eséllyel előfordulnak egy válás során. Ezeket nem könnyű, és talán nem is lehet minden pillanatban méltósággal és kulturáltan kezelni. A szakértő szerint nem is szabad túl szigorúnak lennünk magunkhoz:

„Bocsássuk meg magunknak, ha kis ideig nem sikerül a magunktól elvárt kulturált viselkedés, ne növeljük az egekig a bűntudatunkat, azonban igenis szabjunk határt annak az időszaknak, amikor nem vagyunk urai az érzelmeinknek. Legyünk tudatában annak, hogy a társunkat valaha szerettük (mi több most is, csak elfedik az egyéb érzelmek), és ha az együtt töltött éveket beszennyezzük, vagy megtagadjuk, önmagunkat fosztjuk meg.”

Nem szégyen segítséget kérni

Persze az sem valószínűtlen, hogy nem tudjuk kordában tartani az indulatainkat. Ilyenkor érdemes (és egyáltalán nem szégyen) szakembertől segítséget kérni. Az egymás közötti párbeszédet támogató mediátor, a békés válás folyamatát segítő családterapeuta, párterapeuta, vagy akár az egyéni pszichoterápia mind óriási erőt és támogatást adhat, ha a válási veszteség feldolgozásával nehezen boldogulunk.

De talán ezeknél is előremutatóbb, ha a válás okozta fájdalomban sorstársainkkal osztozunk. Singer Magdolna öt éve vezet Válás és újjászületés néven válást, szakítást feldolgozó csoportokat, ami tapasztalatai szerint igen hatékony segítséget nyújt. „Ide elsősorban olyanok jönnek, akiknél már visszafordíthatatlan a folyamat, de volt rá többször is példa, hogy a résztvevő abban erősödött meg, hogy még érdemes küzdenie a házasságáért”.

Ha jobban elmélyednél a témában, vagy foglalkoztat a válás gondolata, akkor az alábbi, szakértőnk által ajánlott könyveket érdemes elolvasnod:

Dr. Telkes – Bodnár: A válás lélektana. Haas és Singer Alapítvány, Budapest 1994
Mira Kirshenbaum: Menjek, vagy maradjak? Az ingatag kapcsolatokról. Park Könyvkiadó, Budapest, 1998
Gyurkó Isván – Vincze Melinda: Válási kézikönyv. GIVME 888 kft, Budapest 2009
Remo H. largo – Monika Czernin: Válás után boldog gyerekek? Hogy kiegyensúlyozott felnőttek legyenek. Park Könyvkiadó, Budapest, 2011
Gyurkó Szilvia – Rám is gondoljatok! A gyerekközpontú válás lépései. Bookline, Budapest, 2015-12-14
Pacskovszky Zsolt – Rigler Ilona: Hogyan élheted túl a szüleid válását? Móra Könyvkiadó, Budapest, 2013
Singer Magdolna: Ki vigasztalja meg a gyerekeket? Válás és gyász a családban. HVG Kiadó, Budapest, 2015

Szépirodalom
Singer Magdolna: Nélküled. Libri Kiadó, Budapest, 2011
Singer Magdolna: Elárult férfiak klubja. Libri Kiadó, Budapest, 2012
Elena Ferrante: Akit elhagytak



SEGÍTS, HOGY MI IS SEGÍTHESSÜNK!

Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM

Szólj hozzá!
Szabó Eszter Judit

Szabó Eszter Judit

Kommunikációs szakember, újságíró. Szeret szép dolgokat fotózgatni és jógázni. Ha kikapcsol, akkor túrázni megy. Vagy kosarazni. Ha csinál valamit, akkor azt szívvel-lélekkel teszi. A Pszichoforyou-ra ez különösen igaz.
Szabó Eszter Judit

Pin It on Pinterest