“A kor csak egy szám” – Működhet egy olyan kapcsolat, ahol nagy a korkülönbség?

Szerző: | 2021. 02. 23. |

Egyre gyakrabban látunk olyan párkapcsolatokat, ahol tetemes korkülönbség van a férfi és a nő között. A nagy korkülönbség más kihívásokat állít a pár két tagja elé, mint hasonló életkor esetén. Vajon mi motivál két embert, hogy a nagy korkülönbség ellenére a közös életre szavazzanak? Milyen értékek mentén tud épülni ez a kapcsolat, illetve milyen kihívások elé néznek a szexuális életben?

Ebben a cikkünkben nem szeretői, hanem olyan elkötelezett kapcsolatokat szeretnénk bemutatni, ahol mindkét ember a közös jövőre szavazott a nagy korkülönbség ellenére. Ők nem az apa- és az anya-pótlékot látták az idősebb társban, hanem olyan egyenrangú párkapcsolatot alakítottak ki, amiben különböző, ám fontos értékek mentén kapcsolódtak egymáshoz.

Az evolúció lábnyoma a párválasztásban

Bandi a főnököm volt, amikor összejöttünk. Az első pillanattól kezdve elementárisan vonzódtam hozzá, pedig tudtam, hogy majdnem velem egykorúak a fiai. Áramütésszerű érzés volt, amikor a közelemben tartózkodott, elmondani sem tudom, mennyire vonzódtam hozzá szexuálisan. Gondolkoztam, hogy miért pont ő az a férfi, aki fenekestül felforgatta az életemet. Rájöttem, hogy az általa nyújtott érzelmi és anyagi biztonság egy sziget az élet viharos tengerében. Mellette megélem a nőiségem. Eljutottunk oda, hogy gyermeket is szeretnénk. Úgy érzem, hogy az anyagiak mellett érzelmi támaszommá is vált. Semmihez sem fogható ez az érzés!” – meséli a 31 éves Lea.

Az evolúciós pszichológia szerint az idősödő, domináns férfi és az egészséges fiatal nő kapcsolata olyan előnyökkel jár, ami az utódnemzés céljából adaptív. Hiszen egy erős, jó státusszal, pénzzel rendelkező férfi meg tudja adni azt a biztonságot, ami egy gyermek felneveléséhez szükséges. Az egészséges jegyekkel rendelkező fiatal nő pedig még hosszú időn át lehetővé teszi, hogy megfoganjon és gyermeket szüljön.

Az adaptív tulajdonságok a szaporodás létrejöttét szolgálják, tehát genetikailag kódoltak, éppen ezért tudattalanul olyan szemmel nézünk a leendő társunkra, hogy alkalmas-e arra, hogy gyermekünk legyen tőle.

Éppen ezért a férfiak választása gyakran még akkor is az egészséges fiatal nőre esik, ha már nem szeretnének gyermeket. A fiatal nőkre jellemző szép bőr, karcsú test, ringó járás és fényes haj mind-mind figyelemfelhívó tulajdonságok, amik egy idősebb férfi státuszszimbólumaként jelenik meg, hiszen értékességét még inkább emeli a többi férfivel szemben. A nők a párválasztás során tudattalanul vonzónak látják, ha a férfinak már volt házassága, sőt, ha már van gyermeke. Ez azt üzeni a számára, hogy biztonságot adó, nemzőképes és biztosan elég jó génjei vannak.

Így egy jó erőben lévő, biztos anyagiakkal rendelkező férfi megmozgatja a nők fantáziáját. Azt érzik, hogy ilyen kvalitásokkal rendelkező férfi mellett nem lesz küzdelmes az élet, és biztosított a gyermekek biztonságos felnövekedése.

Eltérő életszakaszok…

Piros ötvennégy éves kutató, öt éve él párkapcsolatban Mátéval, aki egy tizenhét évvel fiatalabb muzeológus. A kapcsolatuk harmonikus, az egyetlen megoldatlan probléma, hogy nincs közös gyermekük.

„Együtt élünk Mátéval immár öt éve. Óriási közöttünk az intellektuális és a szexuális összhang, amit elképzelni sem tudtam addig, amíg meg nem ismerkedtünk. Állandóan beszélgetünk, duruzsolunk a legkülönfélébb témákról, és jókat szeretkeztünk. Megtáltosodtam tőle szexuálisan is, még soha nem éreztem ilyet. Úgy tűnik, nekem ez egy afrodiziákum. Persze mindenki megszól azért, mert egy jóval fiatalabb férfival élek, de én azt érzem, Máté sokkal érettebb és felelősségteljesebb, mint a legtöbb ötvenes pasi. Ráadásul mellette legalább tizenöt évvel érzem fiatalabbnak magam, pedig már van két egyetemista gyermekem. Persze a korkülönbség kötelez: jól kell kinéznem, mert nem szeretném, ha megbánná, hogy egy idősebb nőhöz kötötte az életét” – meséli Piros.

Piros egy lenyűgöző teremtés, soha senkivel nem éreztem ilyen jól magam. Erősen kötődöm hozzá, egy kreatív, vidám, élénk nő.

A szexben egy érett, magabiztos nőt látok, aki nem szégyelli magát, mikor élvezi az együttlétet. A nagy korkülönbség sem zavar: kicsit olyan, mintha én gyorsabban komolyodnék, Piros pedig megfiatalodna mellettem.

A fiúkkal is jól kijövünk, már egy családként működünk. Egyetlen egy fájdalmas dologgal kell megküzdenem, hogy Pirossal már nem lehet közös gyermekünk, így ez egy nehéz dilemma” – meséli Máté.

Egy kapcsolatban, ahol ekkora a korkülönbség, egészen máshogyan alakulnak a párkapcsolati szakaszok. Az első szakaszban, amikor a szimbiózisban az összeolvadást lehetett volna megélni, akkor Piros életében fontos feladatok voltak: nevelnie kellett a gyerekeket, és ehhez az anyagiakat is neki kellett megteremtenie. Máté független férfiként leginkább a karrierjének szentelte az életét, így neki zavartalanabb volt ez az időszak. Piros életében párhuzamosan zajlott az összeolvadás fázisa és a feladatokkal, felelősségvállalással teli gyermeknevelés időszaka. Ez Máté részéről is nagy kompromisszumot igényelt, hiszen Piros életében párhuzamosan két szerepnek kellett megfelelni, így sokszor ez a  közös romantikázás rovására ment.

… eltérő feladatok

Ahhoz, hogy a két ember tartósan együtt tudjon maradni, szükséges az, hogy tudomásul vegyék, eltérő életszakaszban járnak. Bizonyos életkorban egészen más kihívásokkal kell szembesülnünk, így a megküzdés egy magányos feladat lesz.

Egy idősebb ember az életkorából fakadóan éppen az életközépi válságot élheti meg. Ilyenkor szembesül azzal, hogy a “lemez második oldala forog”, már nincs sok ideje, meg kell valósítania önmagát. Ha ezt nem teszi, akkor a hatvanas évekre jellemző leltározás – vagyis amikor számot vetünk azzal, mit is tettünk le az asztalra az életünk során – azzal az egyenleggel zárul, hogy elment a hajó, már nincs lehetőség beteljesítenie önmagát.

A fiatalabb életkorban az anyagi biztonság megteremtése, valamint a családalapítás a fő feladat, ami Máté életében csak részben sikerülhet, hiszen Piros az életkora miatt már nem tud gyermeket szülni.

Ilyenkor komoly dilemma elé kerül egy fiatalabb férfi: evez-e a gyors sodrású folyón tovább, vagy lassít, és csendesebb, lágyabb folyású víz felé veszi az irányt? Más szóval: ad-e számára annyi értéket a kapcsolat, hogy lemondjon a saját gyermek lehetőségéről? Ha úgy érzi, hogy nem tud lemondani a gyermekről, akkor előbb-utóbb eljuthat oda, hogy mégis a családalapítást választja.

Vannak olyan párok, ahol a fiatalabb fél nem szeretne gyermeket, így a közös élet felhőtlenségét semmi sem zavarja meg. Ilyenkor a pár élete gondtalanná válik, hiszen az idősebb fél gyermekei előbb-utóbb kirepülnek és az együtt töltött idő a gondtalan örömökről szólhat.

Mit szólnak majd…?

A következő kihívást az jelenti, hogy a család és a gyerekek hogyan tudják elfogadni az új partnert és a nagy korkülönbséget.

Anyámnak elment az esze, bezsongott!”, „Szégyellem, hogy apám kamaszfiúnak érzi magát vénségére!” – ilyen mondatok sokszor hagyják el a gyerekek száját, amint panaszkodnak a barátoknak, hiszen először komolytalannak érzik az édesanyjuk vagy az édesapjuk próbálkozását. Ráadásul azt is érzékelik, hogy az addig megszokott, rájuk irányuló figyelem ebben az időszakban kicsit megcsappan. Ám

ha egy szülő nyíltan beszélget a gyerekeivel arról, hogy a korkülönbség ellenére komolyan gondolják a párkapcsolatot, akkor egy idő után van esélye annak, hogy egy családként működnek majd.

A fiatalabb fél szüleinek aggodalmát a következő mondatok jellemzik: „Az apád lehetne!”, vagy „Nem szégyelled magad, hogy a lányod idősebb az új nődnél!” Érezhető, hogy a szokatlan korkülönbség olyan félelmet generál, amiben leginkább a konvencióktól való eltérés fogalmazódik meg. Sokszor attól is félnek a szülők, hogy nem születik unokájuk, vagy az idősebb társ életkorából fakadóan előbb meghal, így a gyermekük akár egy-két gyermekkel fog megözvegyülni. A szülőkben megszületett tehetetlen düh bántó mondatok formájában zúdul a párra, ami szintén azt az érzést kelti bennük, hogy a szerelmük elítélendő.

Talán a legtöbb néma bírálatot a tágabb környezet adja, akik nyíltan nem mondják ki az ellenérzésüket, csak a halk duruzsolás sejteti, hogy rossz szemmel nézik az új kapcsolatot. Hasonló mondatokkal fejezik ki az ellenérzésüket: „Vénségére elment az esze!”, vagy „Ez a nő is csak a budai villára utazik, mit is akarhatna mást, mint a jó nagy örökséget!”

Ha a pár két tagjának nincsen rendben az önbizalma, és nem elég stabil a kapcsolatuk, akkor könnyen okozhatnak feszültséget a rosszindulatú, féltő, vagy bizonytalanságot keltő megjegyzések, ami akár a kapcsolatot is megrendítheti.

A szexualitás megélése és az aranytartalékok

Szexuálpszichológusként azt tapasztalom, hogy a kapcsolat elején a fiatalabb fél nagyon erős hatást tud gyakorolni a már idősödő partnerre, aki önmagát meghazudtoló módon veti bele magát a közös szexuális életbe.

Magával ragadó érzés idősebb korban megtapasztalni azt a szexuális energiát, ami az ifjúkorra volt jellemző. Olyan élmény, mintha időutazáson venne részt az idősebb fél. Ez az érzés segít csitítani és feledtetni az életközép tájékán felerősödő, ám egész életünkben jelenlévő halálszorongást. Új értelmet nyer az élet, mintha mindig sütne a nap, és ismét lenne értelme teljes gőzzel újrakezdeni a jövő építését.

A hormonok élénkebben termelődnek, az érzelmek is felfokozottak – teljesen olyan, mint amikor az első szerelmeinket éljük. Ezáltal távolabb kerül a halál gondolata, ami minden ember életében egy mély, tudattalan szorongás formájában van jelen.

Idővel azonban a szexuális életben változások következhetnek be, hiszen egy változó korú nő, vagy egy idősödő férfi életében elérkezhet az az idő, amikor a szexuális vágyért felelős hormonok termelődése csökken. Ilyenkor a korábban megtapasztalt szexuális lendület csökken, és nem biztos, hogy vissza tud térni. Férfiak esetében az érrendszer állapota is változhat, ami a merevedést is befolyásolja. A nőknél a változó kor következménye lehet a szexuális vágy csökkenése mellett a hüvelyszárazság. Érdemes a változások kapcsán új szexuális szokásokat bevezetni, és az eddigi megszokott szexuális életben változtatni. Fontos, hogy ez úgy történjen, hogy mindkét félnek megelégedésére szolgáljon.

Ilyenkor óriási szerepe van annak, hogy a szexualitás mellett van-e még valami más, vonzalmat tápláló érték a kapcsolatban, ami ebben az időszakban is egy valódi kapocsként szolgál, és a fiatalabb fél számára is aranytartalék. Ez szeretet formájában összetartja a kapcsolatot, és kellő munícióként szolgál a csendesebb napokra. Ebben az időszakban a mély szeretet és összetartozás érzése segíti a párt abban, hogy a szexuális változások ellenére kitartsanak egymás mellett.

Kérdésed van? Hozzászólnál?

Kommentelj a Pszichoforyou Facebook-oldalán!

LESZEL AZ ÚTITÁRSUNK?

Saját fejlesztésű önismereti programunk keretében további exkluzív tartalmainkhoz is hozzáférhetsz. Videók, filmek, önismereti gyakorlatok szívvel-lélekkel neked. MEGNÉZEM

Szerző

Bibók Bea
Pszichológus, szexuálpszichológus. Három felnőtt lány édesanyja. Terápiákat tart pároknak és egyéneknek, cikkeket ír a szexualitásról és a párkapcsolatokról. Bogozza az elé tárt problémagombócokat, sportol, lekvárt főz, köt, egyfolytában tanul, mindig akar valamit. Érzékeny, aktív, nyílt energiabomba, aki folyamatosan, fáradhatatlanul fejlődni szeretne.

Pin It on Pinterest

Share This