Az a bizonyos tiltott gyümölcs – Miért mindig az kell, akit nem kaphatok meg?

Egyszer talán mindannyiunk életében előfordul, hogy olyasvalaki iránt érzünk vonzalmat, aki felé ha lépnénk, és kialakulna a kapcsolat, az egészen biztosan felforgatná mindkettőnk életét. A főnökünk, a legjobb barátunk, családtagunk társa, vagy éppen exe… Mindannyian ebbe a bizonyos „tiltott gyümölcs” kategóriába tartoznak: az ábrándozás csábító lehet, a következmények azonban már kevésbé. De mihez kezdhetünk ezekkel az érzésekkel? És mi a helyzet akkor, ha újra és újra azon kapjuk magunkat, hogy mindig éppen abba szeretünk bele, akibe nagyon nem kellene?

Első lépésként fontos felismerni, hogy maga a vonzalom nem valamiféle tudatosan szabályozható dolog. Ezért nem is érdemes ostorozni magunkat, amiért éppen arra irányul, akire nem lenne szabad.

A lényeg a döntésben rejlik, hogy mihez is kezdünk ezekkel az érzésekkel; ez az, aminek az átgondolására igazán fontos időt szánnunk. Ez különösen igaz akkor, ha a „tabu” személyek iránti vonzódás nem először fordul elő az életünkben.

Ahogy a pszichoterapeuta Dr. Susan Degges-White írta nagyon találóan egyik cikkében, a „tiltott gyümölcsre” gondolni sokszor olyan, mint különféle kalóriadús csemegékről ábrándozni, miközben diétázunk – tudjuk, hogy nem kellene, de egyszerűen képtelenek vagyunk abbahagyni. A szakember szerint ha nem is feltétlenül fordítjuk cselekvésbe ezeket a gondolatokat, azt mindenképp érdemes megnézni, mi húzódik meg a hátterükben. Az ő tapasztalatai szerint az okok között leggyakrabban az alábbi négy dolog egyikét találjuk:

1. Félelem az elköteleződéstől

Az elérhetetlen emberek iránti vonzalom hátterében állhat az elköteleződéstől, kapcsolódástól való félelem, vagy kötelékfóbia is. Ha (még) nem állunk készen egy párkapcsolat kialakítására, az ilyen típusú vonzalmak során biztonságos(nak) tűnő keretek között élhetünk meg romantikus érzelmeket. Hiszen, gondolhatjuk, akivel nem alakíthatunk ki kapcsolatot, az a szívünket sem törheti össze.

A helyzet persze általában korántsem ilyen egyszerű, hiszen így is sérülhetünk, sőt… Ezért is érdemes végiggondolni, nem az elköteleződéstől való félelem, bizalmatlanság mozgatja-e ezeket a helyzeteket.

2. Vonzó szerep

A „tiltott gyümölcs” utáni vágyakozás egy másik oka Dr. Degges-White szerint lehet az is, ha egy bizonyos szerep, élethelyzet gyakorol ránk nagyobb hatást az adott életszakaszunkban. Ilyen lehet például, amikor foglalkoztat minket a szülővé válás, a gyerekvállalás gondolata. Ha a kérdés a saját életünkben még nem is aktuális, a gondolataink, a tervezgetés, ábrándozás is nagy hatást gyakorolhat ránk. Olyannyira, hogy a szemünkben hirtelen ellenállhatatlannak tűnhet, ahogy például egy barátunk partnere működik szülői szerepben.

3. A tökéletes kiegészítés

Előfordulhat az is, hogy valaki azért tűnik különösen vonzónak számunkra, mert birtokában van egy-egy olyan tulajdonságnak, amiről úgy érezzük, belőlünk hiányzik. Ha számunkra mindig is nehezen ment, hogy kiálljunk magunkért, csodálattal figyelhetjük azt, akinek látszólag nem okoz gondot, hogy érvényesítse az érdekeit.

4. Megkésett lázadás

Ha rendre olyasvalakihez vonzódunk, akiről a szívünk mélyén első pillantásra tudjuk, hogy nem lelünk mellette érzelmi biztonságra, esetleg azt is érezzük, hogy ő az a bizonyos kapcsolat, akinek kamaszkorunkban nagyon nem örültek volna a szüleink, érdemes végiggondolni, nem egyfajta megkésett lázadó időszak van-e a háttérben. A szakértő szerint ilyenkor arról is lehet szó, hogy öntudatlanul is szembehelyezkedünk a szabályokkal. A „tiltott gyümölcsöt” ekkor éppen az teheti olyan csábítóvá, hogy tudjuk, nem kaphatjuk meg.

Mielőtt beszélsz vele…

A „tiltott gyümölcs iránti rajongás egyik különösen feszítő kérdése, vajon bevalljuk-e az illetőnek, hogyan érzünk iránta. Amikor a vallomás lehetőségét mérlegeljük, azt is fontos eldönteni, van-e esély arra, hogy a vonzalmunk tárgyával az ábrándjainkon túl a valóságban is kialakuljon a párkapcsolat.

A „tiltott gyümölcs” típusú vonzódások gyakran olyan személyekhez kötődnek, akikkel csak komoly következmények árán létesíthetnénk kapcsolatot.

Gondoljunk csak a munkahelyi szerelmekre azoknál a vállalatoknál, ahol a vezetőség nem nézi jó szemmel, vagy egyenesen tiltja a hasonló kötelékeket.

De nem elhanyagolható az az érzelmi költség sem, amit az okozna, ha a legjobb barátunk volt, esetleg jelenlegi partnerével kezdenénk viszonyt. Vajon túlélné-e a barátságunk, ha így történne? Vagy, az előző példához visszatérve, ha a kapcsolat később esetleg zátonyra fut, vajon hogyan befolyásolná ez a munkavégzésünket? A vonzalmunk hátterében meghúzódó lehetséges okok feltérképezése mellett a legfontosabb feladatunk, hogy mielőtt bármit is lépnénk, megkeressük a választ ezekre a kérdésekre.

… beszélj róla!

A tiltott gyümölcs iránt érzett vonzalmunkat sokkal könnyebb lehet megélni és kezelni, ha beszélgethetünk róla valakivel. Ez a valaki azonban nem feltétlenül maga a mi „tiltott gyümölcsünk”, sőt. Mielőtt bármit mondanánk neki, vagy más módon adnánk a tudtára, hogy kedveljük, tudatosítanunk kell magunkban, hogy a vallomás akár több fontos kapcsolatunkra is negatív hatással lehet. A legjobb megoldás az lehet, ha olyasvalakivel beszéljük meg az érzéseinket, akiben bízunk, és aki nem közvetlenül érintett a helyzetben (és aki lehet akár egy segítő szakember is). 

Bármilyen csábítónak is tűnhet a tiltott gyümölcs, az esetek többségében elmondható, hogy a kapcsolat kialakulása több veszteséggel jár, mint amennyi örömöt remélhetünk tőle. Ahogy Dr. Degges-White írja, ebben a tekintetben is olyan ez, mint az a bizonyos kalóriabomba: bármennyire is vágyunk rá, amint eltüntetjük a tányérról, szinte biztosan arra gondolunk majd, bárcsak mégse ettük volna meg.