Advertisement

„Akkor lesz szex, ha megérdemled!” – Szexuális játszmák a párkapcsolatban

Szerző: | 2020. 06. 21. |

A szexuális játszmák felismerése a párkapcsolatban olyan, mintha egy jó nagy gyomrost kapnánk. Mély, zsigeri fájdalommal jár, szinte öklendezhetünk tőle, hiszen az az ember teszi mindezt velünk, aki felé elköteleződtünk, akiben maximálisan megbíztunk. Valóban félelmetes felismerni azokat a forgatókönyveket, amik mindig ugyanúgy kezdődnek és végződnek, és megszakíthatatlannak tűnnek – legalábbis külső segítség nélkül.

Amikor két egymást szerető ember megfelelő érzelmi érettséggel rendelkezik, akkor a  szexuális életüket is egyenrangú társként alakítják. Mint minden rendszer működése, a közös szexualitás is igényli a kommunikációt, energiabefektetést, no meg a ráfordított időt. Ez azt jelenti, hogy jó esetben a pár két tagja ki tudja gazdálkodni a szexre fordítható időt, képesek kölcsönösen kezdeményezni, tudnak arról beszélgetni, hogy kinek milyen szexuális preferenciái vannak, mire vágynak.

Mindezt olyan méltósággal és tisztelettel teszik, ami segíti azt a legbensőbb, féltve őrzött ajtót megnyitni, ahol ezek a kicsiny titkok rejtőznek. Ehhez szükség van egy szeretettel kibélelt, kölcsönös felelősségvállalásra és partnerségre, ami megingathatatlan biztonságot ad.

Játszmázunk, így legalább nem unatkozunk!

Szexuálpszichológusként sokszor találkozom alattomos, akár élethosszig tartó szexuális játszmákkal, amelyekben a pár egyik tagja rejtett módon, manipulatívan használja fel a szexet bizonyos nyereségek eléréséhez, ami egy egészen más szempontból a partnernek is előnyös. Míg a párkapcsolatban használt nyílt kommunikáció és felelősségvállalás építi a párkapcsolatot, addig a játszmák drámai eredménnyel végződnek. A kezdeti lángoló szerelem és a mindent elsöprő szex teljesen kikopik a kapcsolatból, majd ott marad két csalódott, elfáradt, kiüresedett ember, aki nem érti, hogyan juthattak idáig.

A játszma destruktív folyamatokat idéz elő a kapcsolatban, mégis pillanatnyi megoldásnak tűnhet a kínos csend, a szégyenlősség és a szexuális étvágytalanság nyílt felvállalása helyett.

Gyakran érkeznek hozzám olyan párok, akik látják ugyan a kialakult forgatókönyveket, de képtelenek azokat megtörni, hiszen ez a működés már a párkapcsolat szerves részévé vált. Ahogy az egyik kliensem fogalmazott:

Amikor Marci későn ér haza a munkahelyéről, akkor azonnal szexet akar, pedig még a gyerekek sem alszanak. Nincs kedvem hozzá, mert úgy érzem, csak egy bábu vagyok, és nem kapok elég figyelmet. Amikor szóvá teszem, akkor ő sértődik meg, és napokig nem szól hozzám. Ezután azzal büntet, hogy a szokásosnál is később jön haza. Majd a békesség kedvéért mégis szeretkezünk, persze egyáltalán nem élvezem. Másnap is követelőzik, én elzárkózom, és minden kezdődik elölről.”

Lássuk példákon keresztül, hogy melyek is a leggyakoribb szexuális játszmák!

A szex elutasítása a győzelem eszköze

Éva és Vilmos érkezik hozzám. Arról mesélnek, hogy egy ideje egyáltalán nem szeretkeznek, ezért eltávolodtak egymástól. A közös munka során kiderül, hogy Vilmos mindig is elégedetlen volt a szexuális életükkel, ő sokkal gyakrabban kívánta a szexet, mint Éva. Vágyott arra, hogy Éva dögös, belevaló nő legyen, aki nem riad meg a kezdeményezéstől sem, ugyanis ez Vilmosnak az értékesség érzését adta volna meg. Újabb és újabb ötletekre, merészebbnél merészebb fantáziákra akarta rávenni párját.

Éva úgy érezte, képtelenség Vili elvárásainak megfelelni, hiszen bármilyen újítást vitt bele a szexuális életükbe, a férje mindig többet akart. Mivel az igyekezetét nem koronázta siker, egy idő után csupán a szexben nyújtott passzivitás vált a tudattalan győzelem eszközévé. Ha Vilmos szeretkezni akart, akkor Éva passzív-agresszív elzárkózásával tudta irányítani a szexuális életüket.

„Évekig szeretkeztem vele, ha volt kedvem, ha nem, de egy idő után a nyomasztó elvárás egy tiltakozás-cunamit indított el bennem. Azt éreztem, nem a meghittség, az összeolvadás az érték, hanem az extrém kielégülés. Untam, hogy mindig ő irányít, és tudtam, hogy csakis a szex megvonásával vehetek elégtételt”– meséli Éva.

A közös munka során kiderült, hogy egy olyan szexuális játszma alakult ki a kapcsolatban, ami egy szabályozóként működött, és mindkettőjüknek kielégítette a rejtett szükségleteit. Vilmos ugyanis a szexet nem közös játéknak tekintette, hanem saját szükségleteinek kielégítésre használta, Éva pedig passzív eszközökkel vette kezébe a „hatalmat”. Olyan hatalmi harcot vívtak a kapcsolatban, amire ráment a szexuális életük.

Merevedési zavarom van, mert nincs orgazmusod!

Robi még szex közben is állandóan azt kérdezgette, mikor lesz már orgazmusom? Majd egy idő után elvesztette a merevedését, és ezért engem hibáztatott. Azt éreztem, hogy az elvárások miatt képtelen vagyok elengedetté válni, ezért orgazmusom sem lett. Így ment ez minden alkalommal, majd megszűnt a szexuális életünk. Azóta sem beszéltünk róla, hallgatólagos megegyezést kötöttünk, szerintem mindenkinek jó volt ez így. Egészen mostanáig”– meséli Rita.

Azok a férfiak, akik bizonytalanok a saját szexualitásukban, netán merevedési zavarral küzdenek, sok esetben elvárásként fogalmazzák meg párjuk felé az orgazmust. Ezzel azt üzenik, hogy orgazmus nélkül nem ér semmit a szexuális együttlét.

Azonban a merevedési zavar megjelenése nagyon sokszor a partnerből fakadó, érezhető szexuális érdektelenség miatt jön létre, így ez a tudattalan játszma láthatóan mindkét félnek hasznos. A férfi az elvárásával gyakorlatilag meghiúsítja, hogy a nő elengedett legyen, így a nőnek nem lesz orgazmusa, a merevedési zavart pedig rá lehet fogni az orgazmus hiányra. A nő pedig mondhatja, hogy nem volt elég ideje az orgazmusra a merevedés megszűnése miatt. Vagyis így mindkét fél megússza azt, hogy beszélgetni kelljen a szexuális életükről.

Te vagy a legértékesebb a Földön!

Pali érkezik hozzám, egyedül. Ahogy mesél a párjáról, egy királylány rajzolódik ki a szemeim előtt. Plátói módon kötődik Virághoz, akit az egekig magasztal. Olyan magasságokba helyezi, amitől elérhetetlennek érzi, így nem csoda, ha fél a szexuális együttléttől. Hogyan is tudna földi halandóként megfelelni ennek a csodálatos lénynek? Virág egy határozott, autonóm nő, aki eleven energiákkal irányítja a kapcsolatot. „Csak” a szex nem működik közöttük.

Virágot annyira szeretem, mint nőt még sohasem. Ha csak rágondolok, már boldogság önti el a szívemet! Igyekszem mindent úgy alakítani a kapcsolatban, ahogy Virágnak jó. Életem nője, szerelmem királynője, a legtökéletesebb nő, akit valaha is láttam. Hihetetlen, hogy pont én kellek neki!” – meséli könnyes szemekkel Pali.

A játszma lényege, hogy Pali az idealizálás miatt azon túl, hogy kivételesnek érzi magát, kap is egy indokot, miért kockázatos Virággal szerelmeskedni. A világ legnagyszerűbb nője őt választotta, éppen ezért óriási a tét. Virágnak a nyeresége az, hogy uralkodik a kapcsolatban, minden úgy történik, ahogy számára a legmegfelelőbb. Jó üzlet ez mindkettőjüknek, még akkor is, ha a szex látja a kárát.

Akarj engem, de ne így!

Klári és Miksa eljöttek terápiára, mert szerették volna megtudni, miért vált háborús övezetté a kapcsolatuk. Kiderült, hogy egy évek óta tartó játszma húzódik a színfalak mögött.

„Amikor olyan időszakot élünk Klárival, hogy keveset szeretkezünk, akkor sajnáltatja magát, sír és összeomlik érzelmileg. Sokat dolgozom, így valóban kifacsart vagyok esténként. Amikor azonban zokogásban tör ki, akkor ráveszem magam, és próbálok megfelelni neki, hiszen szeretem. Miután befejeztük, Klári megalázó módon viselkedik velem, kritizál, becsmérlő szavakat használ, és közli, hogy ebből elege van”- panaszkodik Miksa.

Klári sajnáltatja magát a párkapcsolatban, és amikor eléri Miksánál, hogy szeretkezzen vele, akkor negatív kritikát fogalmaz meg.

Nem jön létre a meghitt közelség, inkább egy lórúgáshoz hasonló érzés lesz úrrá a hálószobában. Olyan ez, mint amikor a társunk segít nekünk kibontani a kukoricakonzervet, majd amikor kinyitotta, kizavarjuk a konyhából, hogy ennél jobban még mi is meg tudtuk volna csinálni. Hibáztatjuk és kritizáljuk, az egész helyzetet arra használjuk, hogy nyerő pozícióban jöjjünk ki belőle.

Vélhetően Klári nyeresége az, hogy az értéktelenség érzését csillapítja ez a dinamika, Miksa pedig a „megmentő” szerepében olyan irányító pozícióhoz jut, ami nem lehet jellemző az életére. Így a játszmában mindketten megkapják azt, hogy értékesnek érzik magukat.

Hogyan törhetjük meg a játszmákat?

Röviden: megfelelő önreflexióval, önismerettel, kommunikációs képességgel és a kapcsolatban létrehozott kölcsönösséggel.

Ha lépésenként kellene megfogalmaznom, akkor elsősorban érdemes megvizsgálni a saját motivációinkat a gyakran ismételt forgatókönyvekben. Hogyan érezzük magunkat a kapcsolatban? Mi a saját nyereségünk? Miért alakítjuk a helyzetet úgy, ahogy minden egyes alkalommal tesszük? Mit kommunikálunk az érzéseinkről a partnerünk felé?

Ha mindezek a válaszok megvannak, akkor érdemes pontosan megfogalmazni a partnerünk felé saját felismerésünket. Ha ő is nyitott a változtatásra, akkor máris kiléptünk a játszmákból, és talán életünk egyik legmeghatározóbb beszélgetésére kerülhet sor, amiben mindketten képesek leszünk szembesülni a kapcsolati hiányosságokkal, vagy az egyéni működésünkkel. Innen már csak egy nagy lépés, hogy szexuálpszichológusi segítséget kérjünk a változáshoz vezető úton.



SEGÍTS, HOGY MI IS SEGÍTHESSÜNK!

Úgy érzed, ezt a cikked neked írták? Ez nem véletlen! A Pszichoforyou az olvasókról szól, és az olvasóink támogatásával működik. Ha szeretnél még sok hasonló írást olvasni, támogass minket! MEGNÉZEM

Szólj hozzá!

Szerző

Bibók Bea
Pszichológus, szexuálpszichológus. Három felnőtt lány édesanyja. Terápiákat tart pároknak és egyéneknek, cikkeket ír a szexualitásról és a párkapcsolatokról. Bogozza az elé tárt problémagombócokat, sportol, lekvárt főz, köt, egyfolytában tanul, mindig akar valamit. Érzékeny, aktív, nyílt energiabomba, aki folyamatosan, fáradhatatlanul fejlődni szeretne.

Pin It on Pinterest

Share This