„Szeretlek, de még nem állok készen egy kapcsolatra” – A kötelékfóbia, és ami mögötte van

„Szeretlek, de még nem állok készen egy kapcsolatra” – A kötelékfóbia, és ami mögötte van

Szerző: | 2020. 07. 01. |

„Szeretlek, de nem vágyom állandó kapcsolatra!” „Most még nem állok készen, de nagyon fontos vagy nekem…” Most akkor mit is akar…?! Nem csoda, ha teljesen összezavarnak ezek a mondatok egy ígéretesnek induló kapcsolat küszöbén, vagy éppen közepén. Ha eltekintünk a formaságoktól és a ködösítéstől, az üzenet egyértelmű: „nem szeretnék elköteleződni”. Bár bizonyos távlatból ezt tisztán…
bővebben

„Akkor lesz szex, ha megérdemled!” – Szexuális játszmák a párkapcsolatban

„Akkor lesz szex, ha megérdemled!” – Szexuális játszmák a párkapcsolatban

Szerző: | 2020. 06. 21. |

A szexuális játszmák felismerése a párkapcsolatban olyan, mintha egy jó nagy gyomrost kapnánk. Mély, zsigeri fájdalommal jár, szinte öklendezhetünk tőle, hiszen az az ember teszi mindezt velünk, aki felé elköteleződtünk, akiben maximálisan megbíztunk. Valóban félelmetes felismerni azokat a forgatókönyveket, amik mindig ugyanúgy kezdődnek és végződnek, és megszakíthatatlannak tűnnek – legalábbis külső segítség nélkül.

Nem elég felnőttnek látszani, annak is kell lenni! – Mit jelent a felelősségvállalás a párkapcsolatokban?

Nem elég felnőttnek látszani, annak is kell lenni! – Mit jelent a felelősségvállalás a párkapcsolatokban?

Szerző: | 2020. 05. 20. |

Ahhoz hogy hosszútávon jól működjön egy párkapcsolat, mindkét félnek rendelkeznie kell a felnőtt léthez szükséges minőségekkel. Ha az egyik vagy mindkét félnél megbicsaklik a felelősségvállalás, esetleg hiányzik az autonómia, akkor a párkapcsolat jó eséllyel válik játszmatereppé. Nézzük, mik is a pszichológiai értelemben vett felnőttség jellemzői! Párterápiák során gyakran tapasztalom, hogy a pozitív változás egyik legnagyobb…
bővebben

„Exek árnyékában” – Hogyan hat az előző párkapcsolat a jelenlegire?

„Exek árnyékában” – Hogyan hat az előző párkapcsolat a jelenlegire?

Szerző: | 2020. 05. 08. |

„Nem a szerelem, hanem a barátság hiánya az, ami a házasságot boldogtalanná teszi” – mondta Nietzsche. A kapcsolatok időtartamát elsősorban az egymáshoz mint emberhez való kötődés minősége szavatolja, ezért egy szakítás mögött általában kettős veszteség lapul: nem „csak” a párunkat veszítjük el, hanem az egyik legközelebbi barátunkat is. Már az elválás egyik fele is épp…
bővebben

„Mihály vagyok, hatvanegy éves, és éppen válok” – Milyen okok állnak a késői válások hátterében?

„Mihály vagyok, hatvanegy éves, és éppen válok” – Milyen okok állnak a késői válások hátterében?

Szerző: | 2020. 04. 04. |

Ki ne hallott volna már olyan ismerősről, akinek „vénségére ment el az esze”, és idős korában egyszer csak úgy döntött, elválik, új életet kezd, akár egyedül, akár egy új társsal? Ki ne látott volna már híradásokat olyan hírességekről, akik látszólag csodálatosan éltek, hatvan-hetven éves korukban mégis elváltak? Joggal merül fel a kérdés: mégis miért? Milyen…
bővebben

„A társfüggőség kulcsa az, hogy másokban élünk” – Hogyan éljük végre a magunk életét?

„A társfüggőség kulcsa az, hogy másokban élünk” – Hogyan éljük végre a magunk életét?

Szerző: | 2020. 03. 10. |

A kapcsolatfüggőségről szóló cikkünk nyomán olyan sokan írtatok nekünk a folytatásról érdeklődve, hogy elhatároztuk, mindenképpen készítünk egy cikket a belőle való felépülésről is. Erről szól most ez az írás; ám mielőtt belemerülnétek az olvasásba, fontos leszögezni: nincs egyetlen, mindenkinél működő és bevált csodarecept a társfüggőség gyógyítására – a felépülés útját mindenkinek magának kell kitaposnia, az…
bővebben

„Nagyon nem mindegy, hogy mennyire vagyok kiszolgáltatva az érzéseimnek és a haragomnak” – Szondy Mátéval a megbocsátásról beszélgettünk

„Nagyon nem mindegy, hogy mennyire vagyok kiszolgáltatva az érzéseimnek és a haragomnak” – Szondy Mátéval a megbocsátásról beszélgettünk

Szerző: | 2020. 03. 07. |

Amikor úgy érezzük, megbántottak vagy megsértettek, akkor első reakciónk legtöbbször a harag érzése. Dühösek vagyunk, rossz érzésünk van, és jó lenne tenni valamit, amitől ez elmúlik, de nem úgy, hogy közben belül mégis rágódunk rajta, hanem igazán, megnyugtatóan és építő módon vágynánk a harag elengedésére, vagyis a megbocsátásra. De hogyan lehetséges ez? És sokszor miért…
bővebben

„Ő már csak ilyen, és kész” – Meddig várható el a változás egy párkapcsolatban?

„Ő már csak ilyen, és kész” – Meddig várható el a változás egy párkapcsolatban?

Szerző: | 2020. 02. 26. |

Szakállas mondás, hogy akit szeretsz, ne akard megváltoztatni. Úgy kell elfogadni, ahogy van. Csakhogy ez egy leegyszerűsített megállapítás, ami számos kérdést hagy nyitva. Például, hogy az egymáshoz csiszolódás és a másik erőszakos megváltoztatása között mi a különbség? Mi az a mérték, ameddig jogos lehet elvárni a változást? Mikor kell egyáltalán változtatásban gondolkodni? Nem is beszélve…
bővebben

Óriási tévhit azt gondolni, hogy az intimitás egyenlő az összeolvadással – A szimbiózisban élő párok pszichológiája

Óriási tévhit azt gondolni, hogy az intimitás egyenlő az összeolvadással – A szimbiózisban élő párok pszichológiája

Szerző: | 2020. 02. 24. |

Bizonyára mindenki környezetében akadnak olyan „irigylésre méltó” párok, akik állandóan együtt vannak. Süt róluk az egymás iránti ragaszkodás, soha nem veszekednek, sokszor még a Facebook-profil és az email fiók is közös. Ők azok, akik még a tejfakasztó fiús bulira is ketten mennek, hiszen nincs ÉN és TE, csakis a MI létezik. Markáns tévhit, hogy egy…
bővebben

Pin It on Pinterest