Manapság egyre több kapcsolat, házasság fut zátonyra, és sokszor hiába kezdünk bele egy új párkapcsolatba, az sem végződik másképp. Az október 19-i, Kötődési sérüléssel párkapcsolatban című kibeszélő vendégével, L. Stipkovits Erika pszichológussal a kötődési zavarokról, párkapcsolati nehézségekről és az önismeret fontosságáról beszélgettünk.

Egyszer talán mindannyiunk életében előfordul, hogy olyasvalaki iránt érzünk vonzalmat, aki felé ha lépnénk, és kialakulna a kapcsolat, az egészen biztosan felforgatná mindkettőnk életét. A főnökünk, a legjobb barátunk, családtagunk társa, vagy éppen exe… Mindannyian ebbe a bizonyos „tiltott gyümölcs” kategóriába tartoznak: az ábrándozás csábító lehet, a következmények azonban már kevésbé. De mihez kezdhetünk ezekkel…
bővebben

Háttérbe szorítva érezni magunkat, keresni a helyünket, folyamatosan meg nem értettségben lenni, miközben minden figyelmünket másokra próbáljuk fordítani – ennek az egyensúlyvesztett állapotnak a hátterében nem ritkán az áll, hogy gyerekként úgy éreztük, nem vagyunk fontosak. Aki azt tanulta meg, hogy a saját szükségleteit háttérbe kell, hogy szorítsa, az valószínűleg felnőttként is ezzel a stratégiával…
bővebben

Egy szakítás mindig nehéz – a vele járó fájdalmat és veszteségélményt egyik fél sem kerülheti el. A párkapcsolatok kavalkádjában azonban egyre gyakrabban előfordul az is, hogy – vagy a másikat kímélendő, vagy a döntés nehézsége és következményei elől menekülve – mintegy „elfelejtünk” szakítani, és vagy egyszerűen kámforrá változunk, vagy lassan, a másik tájékoztatása nélkül egyszerűen…
bővebben

A Pszichoforyou párkapcsolati kibeszélőjének társas magányról szóló részében, akkori vendégünk, Barkász Heléna klinikai szakpszichológus úgy fogalmazott egy kérdésre válaszolva, hogy „amíg nem mondjuk ki, addig a probléma nem létezik”. Vagyis egy-egy elakadás esetén csak akkor tudunk elindulni a megoldás irányába, ha beszélünk az érzéseinkről.

A projekció lényege, hogy kirakok, kivetítek valamit magamból, ami bennem indulatot kelt, dolgom lenne vele, de nehéz elviselni, tartalmazni, s azzal, hogy önmagamtól távol helyezem, megkönnyebbülök. Például amikor megszakad egy kapcsolat, gyakran keressük kívül a hibást. Haragszunk rá, eltávolodunk tőle, és azzal, hogy a másikat tesszük felelőssé a saját rossz érzéseink miatt, megoldottnak érezzük a…
bővebben

Könnyű annak, aki elköszön, hiszen ő dönthetett – hangzik a gyakori kommentár, amikor egy kapcsolat lezárulásáról értesülünk. Kevésbé sajnáljuk azt, aki kimondja a végső szót, sőt néha felül is bíráljuk, és csak a legritkább esetekben gondolunk mélyebben bele, hogy milyen folyamat előzhette meg azt a döntést, ami miatt pont került a történet végére. De tényleg…
bővebben

„Figyelem nélkül nincs megértés, a megértés nélküli élet és kapcsolatok terepén pedig egy szempillantás alatt szárba szökken a magány. Mindegy, hányan vesznek körül, ha nem figyelnek, nem értenek, akár egyedül is lehetnél” – írtuk a 20 önismereti kérdés és válasz a kapcsolatokról című könyvben. Miért és hová tűnik el a figyelmünk? Hogyan figyelhetnénk jobban önmagunkra és…
bővebben

Bár a szeretet, a szerelem nem olyasmi, amit patikamérlegen adagolhatunk, vigyázva, hogy ne legyen nagy különbség a két oldal között, a legtöbben jobban érezzük magunkat, ha tudjuk, hogy fennáll valamiféle egyensúly a párkapcsolatunkban. Biztonságot ad, ha azt tapasztaljuk, a társunk legalább annyi szeretettel és figyelemmel vesz körül minket, mint mi őt, és a kölcsönösség, a…
bővebben

Ott ültem a két férfi mögött a hátsó ülésen, és nézhettem, hogyan létezik a szeretet. Ilyen érzés volt látni a Szupernóva első jelenetét, ahogyan a zongorista Sam (Colin Firth) és az író Tusker (Stanley Tucci) nekiindulnak egy lakóautóval Angliának. Az első pillanattól kezdve lehet érezni a levegő nehézségét, és egyidejűleg a minden történést átitató összetartozást….
bővebben