A Valentin-naphoz mindannyiunknak van egyfajta érzelmi viszonya. Ez nem meglepő, hiszen magáról a szerelemről, a párkapcsolatokról is sok mindent gondolunk korábbi tapasztalataink nyomán. De mi a helyzet azokkal ezen az ünnepen, akik nem élnek párkapcsolatban, de szeretnének társat találni? Valentin-nap alkalmából Miskei Anikó pszichológus szakértővel arról beszélgettünk, hogy mik a párkeresés sajátosságai. Milyen hibákat követünk…
bővebben
Mindenki képes kapcsolatra? – Stefanie Stahl könyvét ajánljuk
Egy kiegyensúlyozott kapcsolatot működtetni, vagy egyáltalán benne maradni korántsem olyan egyszerű, ahogy azt szeretnénk hinni. Több próbálkozás és kudarc után befészkelheti magát a fejünkbe az a nyugtalanító gondolat, hogy valami nagy gond van velünk – képtelenek lennénk egy kapcsolatra? Hogy bármennyire is szeretnénk, egyszerűen alkalmatlanok vagyunk elköteleződni, kitartani valaki mellett, és egy viszonylag harmonikus kapcsolatban…
bővebben
“Amiből nagy vödörrel kaptunk, abból nehéz csak keveset kivenni”- Az önsorsrontás művészete – Pszichoforyou Lélekerősítő Podcast (II./17.)
Barkász Heléna klinikai szakpszichológus, a Pszichoforyou állandó szerzője zseniálisan fogalmazza meg a fenti idézetében, hogy miért is olyan nehéz megálljt parancsolnunk önsorsrontásunknak. Hogyan is kerülünk mindig ugyanabba, vagy legalábbis egy korábbi kellemetlen szituációhoz nagyon hasonló helyzetbe? Mi az oka annak, hogy az előzőhöz hasonló, működésképtelen kapcsolatban élünk? Már megint miért csúsztunk el a feladatokkal, miért…
bővebben
Mi lesz veled, ex? – Avagy az elengedés és a visszaengedés egészséges határai
Lehet-e barát az egykori szerelmünkből? Mennyire zavarhatja meg a múlt a jelent? Mikor lehet reális egy korábbi kapcsolat jelenléte, és honnantól szükségtelen? Fontos ezeket a kérdéseket helyre tenni, amikor úgy döntünk, új fejezetet kezdünk az életünkben. Akár egyedül próbálunk erősnek maradni, akár valaki más oldalán keressük a boldogságot; a nem megfelelően kezelt múlt megmérgezheti a…
bővebben
Miért jó, ha nem csak egy szerepben vagyunk jelen az életünkben? – Az énösszetettség működése
Hadd kezdjem egy rövid történettel, amely – ha nem is betűről betűre, de az alapvető szálakat tekintve – jó eséllyel már sokunkkal megesett: Reggel összevesztem a párommal. Megbántottuk egymást, és épp olyan pocsék kedvem lett, mint ilyenkor mindig. Elnyűtten léptem ki az ajtón, és egész úton azon agyaltam, hogy ez mennyire nem érte meg. Már-már…
bővebben
„Bevalljam neki vagy sem?” – Vajon segít vagy árt az őszinte vallomás a párkapcsolatoknak?
Mindannyian elhallgatunk kisebb-nagyobb titkokat párkapcsolatunkban. Például hogy mennyi időt fecsérlünk számítógépes játékokra, mennyi időt töltünk kirakatok nézegetésével, esetleg azt, hogy az a bizonyos színházi előadás nekünk nem is tetszett annyira, mint ahogy azt a másik várta volna. Azonban a mindennapi apróságok mellett előfordulhat az is, hogy valami számunkra jelentőségteljesebb dolgot tartunk magunkban. Milyen károkat okozhat…
bővebben
Kozma-Vízkeleti Dániel: „Amikor egyensúlyvesztésben vagyunk, mindenki más oldalát mutatja”
A járvánnyal járó bizonytalanságok, a karantén-helyzet, a home office, az otthoni tanulás és a vírustól való félelem komoly próbatételt jelentettek a párkapcsolatok számára. A kialakult helyzet egészen más működésmódot kívánt, miközben sok feszültség is felhalmozódhatott bennünk, így nem is csoda, ha sok kapcsolat meggyengült, vagy a szakítás szélére került. A krízis párkapcsolatra gyakorolt hatásairól beszélgettünk…
bővebben
„Exek árnyékában” – Hogyan hat az előző párkapcsolat a jelenlegire?
„Nem a szerelem, hanem a barátság hiánya az, ami a házasságot boldogtalanná teszi” – mondta Nietzsche. A kapcsolatok időtartamát elsősorban az egymáshoz mint emberhez való kötődés minősége szavatolja, ezért egy szakítás mögött általában kettős veszteség lapul: nem „csak” a párunkat veszítjük el, hanem az egyik legközelebbi barátunkat is. Már az elválás egyik fele is épp…
bővebben
„Ő már csak ilyen, és kész” – Meddig várható el a változás egy párkapcsolatban?
Szakállas mondás, hogy akit szeretsz, ne akard megváltoztatni. Úgy kell elfogadni, ahogy van. Csakhogy ez egy leegyszerűsített megállapítás, ami számos kérdést hagy nyitva. Például, hogy az egymáshoz csiszolódás és a másik erőszakos megváltoztatása között mi a különbség? Mi az a mérték, ameddig jogos lehet elvárni a változást? Mikor kell egyáltalán változtatásban gondolkodni? Nem is beszélve…
bővebben
„Válassz: az anyád, vagy én!” – A párkapcsolatra telepedő szülők esete az el (nem) engedéssel
Pokolian idegesítő tud lenni, amikor párkapcsolatban élő fiatalok azt érzik, hogy védtelenek a szülők befolyásával szemben: például kulcsuk van a lakáshoz, ahová váratlanul betoppanhatnak, vagy egy műszaki cikk vásárlásakor adnak kéretlen tanácsot. Netán ebédet hoznak, vagy a fehérneműs fiókban tesznek rendet úgy, hogy ezt senki sem kérte tőlük. Ők azok a szülők, akik nem engedik…
bővebben
You must be logged in to post a comment.